WITZE !!!
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arzt
auto
befehl
blondine
frage
frau
gott
haus
jahr
kind
kopf
machen
mann
paar
ren
sohn
tag
vater
windows
witz
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Vor 2500 tag/jahr">Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:
\"Ramses der Zweite, unser m?chtiger und potenter Herrscher...\"
Unterbricht ihn ein Sch?ler:
\"Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?\"
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\"Warum hast du denn den Kilometerz?hler deines Autos von 160.000 auf
60.000 Kilometer zur?ckgedreht?\" - \"Urspr?nglich wollte ich den Wagen
verkaufen.\" - \"Und? Bist du ihn nicht losgeworden?\" - \"Ich bin doch nicht
verr?ckt. Einen Wagen, der so wenige Kilometer gelaufen hat, verkaufe ich
doch nicht.\"
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Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Gel?nder,
springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite
steigt aufs Gel?nder, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein
Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch,
steigt aufs Gel?nder, springt, st?rzt wie ein Stein und zerschellt auf dem
Boden. Meint der erste zum zweiten: \"Du, f?r Engel sind wir ganz sch?n
fies, was...\" -
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Zwar ein bisschen Pervers aber doch nicht under der G?rtellinie den man nicht zeigen darf!! Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er pl?tzlich zusammenzuckt und seinen Patienten fragt:
"Kann es sein, da? Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?"
Darauf der Patient:
"Ja sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht weh tun, oder?!"
-
Die einzig wahre Sch?pfungsgeschichte
Am Anfang war der Computer.
Und Gott tippte:
C:\ Es werde Licht!
Geben Sie Ihren Benutzernamen ein
C:\ Gott
Geben Sie Ihr Passwort ein:
C:\ allwissend
?ng?ltiges Passwort
Geben Sie Ihr Passwort ein:
C:\ allmaechtig
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. M?rz, 00:01:00
C:\ Es werde Licht!
Befehl oder Dateiname nicht gefunden
C:\ Create licht
Befehl ausgef?hrt
C:\ Run himmel und erde
Und Gott schuf Tag und Nacht. Und Gott sah, da? der Befehl ohne Fehlermeldung ausgef?hrt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. M?rz, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. M?rz, 00:01:00
C:\ Es werde Himmel zwischen Wasser und Licht
Befehl oder Dateiname nicht gefunden
C:\ Create firmament
Befehl ausgef?hrt
C:\ Run firmament
Und Gott teilte das Wasser. Und Gott sah, da? der Befehl ohne Fehlermeldung ausgef?hrt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. M?rz, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. M?rz, 00:01:00
C:\ Es sammle sich das Wasser unter dem Himmel an besondere Orte, da? man das Trockene sehe
Zuviele Paramteter
C:\ Create trockenes_land
Befehl ausgef?hrt
C:\ Run firmament
Und Gott nannte das Trockene Erde und die Sammlung der Wasser nannte er Meer.
Und Gott sah, da? der Befehl ohne Fehlermeldung ausgef?hrt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. M?rz, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. M?rz, 00:01:00
C:\ Es werden Lichter an der Feste des Himmels, die da scheiden Tag und Nacht und geben Zeichen, Zeiten, Tage und Jahre und seien Lichter an der Feste des Himmels, da? sie scheinen auf die Erde
Unspezifizierter Dateityp
C:\ Create sonne_mond_sterne
Befehl ausgef?hrt
C:\ Run sonne_mond_sterne
Und Gott schied Tag und Nacht voneinander. Die Sonne, da? Sie ?ber den Tag wache und der Mond ?ber die Nacht, dazu auch die Sterne.
Und Gott sah, da? der Befehl ohne Fehlermeldung ausgef?hrt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. M?rz, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. M?rz, 00:01:00 C:\ Create fisch
Befehl ausgef?hrt
C:\ Create voegel
Befehl ausgef?hrt
C:\ Run fisch, voegel
Und Gott schuf gro?e Walfische und alles Getier, das da lebt, ein jedes nach seiner Art, und alle gefiederten V?gel, einen jeden nach seiner Art.
Und Gott sah, da? der Befehl ohne Fehlermeldung ausgef?hrt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. M?rz, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. M?rz, 00:01:00
C:\ Create Vieh
Befehl ausgef?hrt
C:\ Create Gew?rm
Befehl ausgef?hrt
C:\ Nun lasset uns Menschen machen, nach meinem Bilde
Unspezifizierter Dateityp
C:\ Create mann
Befehl ausgef?hrt
C:\ Seid fruchtbar und mehret euch und f?llet die Erde und machet sie euch untertan.
Zu viele Parameter
C:\ Run multiplication
Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 6
C:\ Insert atem
Befehl ausgef?hrt
C:\ Run multiplication
Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 5
C:\ Move mann to Garten Eden
Befehl oder Dateiname "Garten Eden" nicht gefunden.
(A)brechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?
C:\ Create Garten_Eden
Zu viele Parameter
C:\ Create Garten.edn
Befehl ausgef?hrt
C:\ Move mann to Garden.edn
Befehl ausgef?hrt
C:\ Run multiplication
Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 4
C:\ Copy frau from mann
Befehl ausgef?hrt
C:\ Run multiplication
Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 2
C:\ Create leidenschaft
Befehl ausgef?hrt
C:\ Run multiplication
Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1
C:\ Create freier_wille
Befehl ausgef?hrt
C:\ Run freier_wille
Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1
C:\ del leidenschaft
leidenschaft kann nicht gel?scht werden, sobald freier_wille angelegt wurde
C:\ del freier_wille
freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gel?scht werden
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe
C:\ hilfe
leidenschaft kann nicht gel?scht werden, sobald freier_wille angelegt wurde. freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gel?scht werden.
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe.
C:\ Create baum_der_erkenntnis
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1
C:\ Create gut, b?se
Befehl ausgef?hrt
C:\ Activate b?se
Und Gott sah, da? er Schamgef?hl geschaffen hatte.
Achtung: Dateisystemfehler in Sektor E95, mann und frau sind nicht mehr in garten.edn. Fehler: 1
C:\ Scan Garten.edn for mann, frau
Suche fehlgeschlagen.
(A)bbrechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?
C:\ Delete schamgefuehl
schamgefuehl kann nicht gel?scht werden, sobald boese gestartet wurde.
C:\ del freier_wille
freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gel?scht werden
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe
C:\ Stop
Ung?ltiger Befehl
C:\ Strg_Break
C:\ Strg_Break
C:\ Strg_Break
ACHTUNG ALLE BENUTZER: DER COMPUTER WIRD ZU DEN W?CHENTLICHEN WARTUNGSARBEITEN IN 5 MINUTEN HERUNTERGEFAHREN.
BITTE PROGRAMM BEENDEN UND AUSLOGGEN
C:\ Create NEUE_WELT
Sie haben den zugewiesenen Plattenplatz ?berschritten.
Auf Datentr?ger C: ist kein weiterer Speicherplatz
mehr verf?gbar. Bitte l?schen Sie nicht ben?tigte Dateien.
C:\ del erde
del erde: Durch diesen Befehl wird erde gel?scht.
Sind Sie sicher ? (j/n)
C:\ j
COMPUTER HERUNTERGEFAHREN.
ANLAGE WIEDER VERF?GBAR AM SONNTAG, 8. M?RZ, 6:00
BITTE SCHALTEN SIE DEN RECHNER AB.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. M?rz, 23:59:00
Am Samstag, dem 7. M?rz ruhte Gott.
Am Sonntag, dem 8. M?rz schuf Gott ein neues OS;
Und er sah, da? es GUT war. -
Wir haben mal nen lustigen Strafzettel bekommen, der da lautete:
STRAFZETTEL
Wenn es nach mir ginge, m?ssten Sie zwei Strafzettel bekommen.
Durch Ihre idiotische, r?cksichtslose und st?mperhafte Parkweise beanspruchen Sie den Platz f?r 20 Esel, 2 Elefanten, 1 Ziege und einen Trupp Lilliputaner.
Sie bekommen diesen Zettel, damit Sie in Zukunft auch mal an andere denken - und nicht nur an sich selbst.
Ferner kann ich naseweise, egoistische Autofahrer absolut nicht leiden und Sie geh?ren ohne Zweifel zu diesem Personenkreis.
Ich verabschiede mich und w?nsche Ihnen einen baldigen Getriebeschaden - um 22 Uhr auf der Autobahn.
Au?erdem m?gen 1000 Kamelfl?he Ihr A****loch heimsuchen.
...^^ -
Na das sind doch alles tolle Witze , oder? Jetzt sollte es wireklich noch eine Abstimmm?glichkeit geben. Als Preise dann vielleicht 50 Gulden oder so was.:xyxthumbs:
Hier noch ein Link:
http://www.rathergood.com/moon_song/ -
Das machen wir eigendlich nicht wegen sowas das ist damit wenn jemand einen guten Witz kennt dann kann er ihn hier rein schreiben.
-
-> Na das sind doch alles tolle Witze , oder? Jetzt sollte es
-> wireklich noch eine Abstimmm?glichkeit geben. Als Preise
-> dann vielleicht 50 Gulden oder so was.:xyxthumbs:
->
Wie soll man das realisieren, der Thread hat bei 15 Beitr?gen pro Seite 9 Seiten, d.h. 135 Beitr?gr, also auch mindestens 135 witze, wobei ja in manchen posts mehrere Witze sind! Da m?sste man ne vorauswahl treffen, aber derjenige, der das macht findet villeicht sachen nicht lustig, die andre zum schreien finden usw.
So, jetzt noch n paar "letzte worte"
1. ...der Airbus-Crew: "Das L?mpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
2. ...der Antiterroreinheit: "Die paar Terroristen sind keine Gefahr!"
3. ...der Challenger Crew: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"
4. ...der Challenger Crew: "Vollgas!"
5. ...der Challenger Crew: "Was ist das f?r´n Knopf hier?"
6. ...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
7. ...der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke m??te mal wieder gestrichen werden."
8. ...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi"
9. ...der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
10. ...der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iii, eine Maus..."
11. ...der Jungfrau: "Ooh! Nein! Ooh!"
12. ...der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus."
13. ...der Kuh beim Melken: "Kurzschluss"
14. ...der Mir-Raumstation: "Sie k?nnen den Computer jetzt ausschalten!"
15. ...der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
16. ...der Pathfinder: "Parity error, please change memory chip at 0934:3473."
17. ...der Prostituierten: "Ist der aber niedlich."
18. ...der Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongel?nder."
19. ...der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon ?fter geflogen."
20. ...der Weihnachtsgans: "Oh Du fr?hliche..."
21. ...des A-Klasse Fahrers: "Ups, ein Elch."
22. ...des Abteilungsleiters: "Hicks. Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef."
23. ...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
24. ...des AKW-Wartungsmechaniker: "K?mmert euch nicht drum, das is nur ´n Bug."
25. ...des Alkoholikers: "Na, einer geht noch."
26. ...des Amiga Computers: "Guru Meditation."
27. ...des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
28. ...des Anglers: "L?nger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
29. ...des Anstreichers: "Aber sicher ist das Ger?st stabil."
30. ...des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu bef?rchten!" -
Ein Fluggast der A600 mu?te dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewarde? erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Kn?pfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu bet?tigen. Doch die Neugier des Herren war so gro?, da? er dann doch den Knopf "WW" dr?ckte. Ein warmer Wasserschwall umsp?lte sein Hinterteil. Angenehm ?berrascht dr?ckte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller
Service, dachte er und dr?ckte den Knopf "PQ" und eine gro?e Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese M?dels werden richtig verw?hnt ! Entz?ckt dr?ckte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden sp?ter im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgest?rzt sei. Die Schwester erkl?rte ihm, er habe die Warnung der Stewarde? nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedr?ckt. Sie w?nschte ihm baldige Genesung und sein Penis l?ge unter dem Kopfkissen. -
Ein Bauernhof im Berner Oberland. Ein deutscher Tourist kommt auf den
Bauernhof und m?chte vom Bauern f?r einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare
kaufen (Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesund sein!). Der Bauer ?berlegt
nicht lange und geht auf den Handel ein. Alle R?sser werden geschoren und
ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm,
denkt an seinen Gro?vater, der einen langen Bart und f?lliges Haupthaar hat.
Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist
perfekt, die 200 kg sind vollst?ndig, der Bauer bekommt sein Geld. Am
n?chsten Tag kommt der Bauer von der t?glichen Arbeit auf den Hof zur?ck und
findet den Gro?vater verst?rt auf einem Baum sitzen. Der Bauer: "Gro?vater
was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?" Der Gro?vater: "Nein,
der Deutsche ist wieder da. Heute m?chte er 50 Eier, wir haben aber nur 48." -
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen n?chsten Monat zu heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zuk?nftige Schwiegermutter also, ist
genial (und au?erdem super sexy). Sie hat sich um alles gek?mmert:
Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern
hat sie mich
angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der
G?ste nochmals
durchzugehen, und ein Paar Namen zu streichen von Personen
meiner Familie,
da wir zu viele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen.
Schlie?lich haben wir uns ?ber 150 G?ste geeinigt. Auf ein Mal
wurde ich
fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr
attraktiver Mann; in
einem Monat w?rde ich verheiratet sein, und da dann nichts mehr m?glich
w?re, w?nschte sie sich nichts anderes als mit mir zu
schlafen, und zwar
sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie
fl?sterte mir noch zu, ich w?sste ja sehr gut, wo sich die
Haust?r befand,
falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3
Minuten lang.
Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen w?rde.
Ich rannte zur Haust?r, ging hinaus... und fand ihren Vater l?chenld an
meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich
testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen
ehrw?rdigen
und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test h?tte ich bestanden."
Er k?sste
mich ohne, dass ich
auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort:
Zum Gl?ck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche! -
Das Leben ist hart, aber es ist h?rter, wenn du dumm bist
EINS
Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass
man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein
halbes Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der
Teenager hinter dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur
6, 9 oder 12 St?ck" war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend
kaufen, aber ich kann 6 St?ck nehmen?" "Das stimmt." Ich sch?ttelte den
Kopf und bestellte 6 McNuggets.
ZWEI
Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem Erlebnis
vor einigen Monaten. Ich ging zur Kasse eines Lebensmittel-Gro?marktes,
legte meine Eink?ufe auf das Band und die Dame hinter mir legte ihre
Artikel knapp an meine ran. Also nahm ich einen dieser "Teiler", die neben
der Kasse liegen und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf und jenem
der n?chsten Dame. Nachdem die Kassierin alles eingescannt hatte, nahm sie
den "Teiler! " und suchte darauf nach dem Barcode. Da sie keinen finden
konnte, fragte sie mich: "Wissen Sie, wie viel das kostet?" Ich sagte
zu ihr "Ich habe meine Meinung ge?ndert, ich kaufe das heute doch nicht."
Sie sagte "Okay", dann bezahlte ich und ging heim.
DREI
Eine Dame sa? in ihrem B?ro und die Kollegen beobachteten, wie sie immer
wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder
rausholte. Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass
sie im Internet etwas einkaufen will und die immer nach ihrer
Kreditkartennummer fragen, daher w?rde sie dieses "Dingsda" verwenden.
VIER
Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und weinte.
"Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich wei?, ich h?tte
l?ngst die Batterie von meinem automatischen Autot?r?ffner ersetzen
sollen. Nun kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie, dass die (sie
zeigte auf ein weit entferntes Elektrogesch?ft) dort Batterien f?r den
?ffner
haben?" "Hmmm, wei? ich nicht, haben Sie auch eine Alarmanlage?" fragte
ich sie. "Nein nur dieses Fernbedienungsding" antwortete sie und gab mir
die Autoschl?ssel in die Hand. Ich nahm den Schl?ssel und ?ffnete damit
die T?re manuell, sagte dann zu ihr "warum fahren Sie nicht dort r?ber
und fragen nach Batterien. Zum Gehen ist es doch sehr weit."
F?NF
Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im B?ro, die nicht sehr
schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte
sich zur Sekret?rin um und sagte: "Ich habe fast kein
Schreibmaschinenpapier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch
Kopierpapier", sagte die Sekret?rin. Die Praktikantin nahm ihr letztes
Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer und stellte mehrere wei?e Kopien
damit her.
SECHS
Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten einen Verd?chtigen
festgenommen. Um ein Gest?ndnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein
Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Dr?hten an einem
Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Er l?gt" geschrieben
und jedes Mal, wenn sie annahmen, dass der Verd?chtige nicht die Wahrheit
sagte, dr?ckte ein Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte, dass dies
ein L?gendetektor sei, gestand der Mann schlie?lich. -
@ smeti schreib mal bitte alles zusammen
3 Ameisen gehen in die W?ste und sagen heute ist es in der Sauner aber hei?.
-
Waldkapelle!
Frau W. wuenschte ihre Sommerfrische in dem schoenen Thueringer Wald
zu verbringen, mietete sich dort ein Zimmer und geht befriedigt nach
Hause. Zu Hause angekommen, faellt ihr ein, da? sie sich nicht
ueberzeugt hat, ob bei dem Zimmer auch ein Wasserklosett dabei ist. Sie
schreibt deshalb an den betreffenden Dorfschulzen, und bittet um
Bescheid, deutet aber zartfuehlend in dem Schreiben das Wort
Wasserklosett > nur mit den Buchstaben "WK" an. Der Dorfschulze
zerbricht sich den Kopf darueber, was wohl mit dem "WK" gemeint
sei. Schlie?lich geht er zum Pfarrer, diesen um Rat zu bitten. Nach
langem Hin- und herdenken erklaert der Pfarrer, da? mit dem "WK" die
kuerzlich eingeweihte Waldkapelle gemeint sein muesse, und so antwortet
der Dorfschulze.
Sehr geehrte Frau W. !
"WK" ist vorhanden und liegt eine Viertelstunde inmitten eines
praechtigen Tannenwaldes. Schon wegen der herrlichen Lage ist der
Besuch sehr zu empfehlen. Geoeffnet ist die "WK" Freitags und Sonntags.
Es empfiehlt sich schon eine Stunde vor Beginn da zu sein, der Andrang
sehr gro? ist. Doch koennen Sie ganz au?er Sorge sein, es sind 60
Sitzplaetze vorhanden. Sonntags ist der Besuch besonders zu empfehlen,
da dann die Sache mit Orgelbegleitung vor sich geht. Wir erlauben uns,
Ihnen den ersten Platz zu reservieren. Die Akustik ist ganz besonders
hervorragend und schon von vielen Kennern bewundert worden. Selbst der
zarteste Ton ist an allen Ecken hoerbar und verbreitet ein
tausendfaches Echo. Ein Gefuehl der Andacht ueberkommt einen, so da?
man die Knie beugt. Fuer unsere Immerbesucher, denen der Weg zu weit
ist, haben wir einen Autobusverkehr eingerichtet.
Mit besten Grue?en
Ihr ergebener Dorfschulze -
Eines Tages war ein Holzf?ller damit besch?ftigt, an einem Baum der
?ber den Fluss ragte einen Ast abzuschlagen. Da fiel ihm die Axt in
den Fluss.
Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund
f?r seine Verzweiflung fragte. Der Holzf?ller erkl?rte, dass seine
Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und, als
er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen H?nden: "Ist
das deine Axt?", fragte er. Der Holzf?ller antwortete: "Nein."
Da steigt Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer
silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Wieder verneinte der Holzf?ller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zur?ck; und er
fragte wieder: "Ist das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzf?ller
diesmal.
Gott war ?ber die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm
alle drei ?xte gab.
Der Holzf?ller ging damit gl?cklich nach Hause.
Einige Tage sp?ter ging der Holzf?ller wieder am Fluss entlang,
diesmal mit seiner Ehefrau. Pl?tzlich fiel diese ins Wasser. Als
der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach
dem Grund. "Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der
Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
Jennifer Lopez in seinen H?nden: "Ist das deine Frau?" fragte er den
Holzf?ller. "Ja!" schrie der Mann.
Gott war w?tend und br?llte den Mann an: "Du wagst es, mich zu bel?gen?
Ich sollte dich verdammen!"
Der Holzf?ller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie h?tte ich es
denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt h?tte,
w?rst du beim n?chsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zur?ckgekommen.
Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt h?tte, w?rst du beim dritten Mal mit
meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt h?tte. Und
dann h?ttest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin
ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ern?hren. Nur
aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.
Was ist die Moral dieser Geschichte?
M?nner l?gen nur aus ehrenhaften und verst?ndlichen Gr?nden!
Endlich hat das jemand erkannt
))
-
Eines Tages ging eine ?ltere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem
Pr?sidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu er?ffnen,
da "verstehen Sie bitte...., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem Diskutieren lie?en sie die Dame zum Pr?sidenten,
der Kunde ist K?nig. Der Pr?sident fragte nach der Geldmenge,
die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um
50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Nat?rlich packte den Pr?-
sidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich ?berrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ?ltere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
Wetten?", fragte der Pr?sident "Was f?r Wetten?".
Die ?ltere Dame antwortete: "Na ja, so alles m?gliche.
Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass
ihre Eier quadratisch sind!"
Der Pr?sident brach daraufhin in lautes Gel?chter aus und
sagte: "Das ist doch l?cherlich! Auf diese Art und Weise
k?nnen Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. W?ren Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverst?ndlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat
ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadra-
tisch sind."
Die ?ltere Dame antwortete: "abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, k?nnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit
meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?".
"Klar!", der Pr?sident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Pr?sident schon sehr nerv?s und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
?berpr?fen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten
Endes verhalf ihm ein total bl?dsinniger Test zur 100%igen
?berzeugung. Er w?rde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am n?chsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit
ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wie-
derholte die Wette ?ber 25.000 EUR.
Der Pr?sident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch w?ren. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch
die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Pr?sident lie? seine Hosen runter. Die ?ltere Dame n?herte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn ber?hren d?rfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht. "Na gut"
sagte der Pr?sident ?berzeugt. 25.000 EUR sind es wert und
ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ?ltere Dame n?herte sich daraufhin weiter und wiegte die
Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Pr?sident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Pr?sident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit
ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier
des Pr?sidenten der Deutschen Bank in der Hand halten w?rde...." -
Aus der Reader's Digest:
Verzweiflungstat:
Unser Spaniel CHarlie wurde allzu pummelig, weil die G?st unserer Pension fortw?hrend f?tterten. Deshalb hengte ich ihm ein Pappschild um, auf dem ich die G?st bat, ihm nichts mehr zu geben. Einen Tag lang ging das gut - dann fra? Charlie das Schild.
Und noch einer:
Beim Arzt klingelt das Telefon. Es meldet sich Herr M?ller, der aufgeregt bittet: "Herr Doktor, kommen Sie schnell. Meine Fraz hat starke Schmerzen. Wir vermuten, es ist der Blinddarm."
"Das ist aber unm?glich", sagt der Arzt. "Ihrer Frau wurde doch schon im vergangenen Jahr der Blinddarm entfernt. Und kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm!"
"Das stimmt nat?rlich, Herr Doktor. Aber manche Menschen haben eine zweite Frau." ^^ -
30. Dezember, m?de und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
meiner Freundin. Dort war es aufger?umt, im K?hlschrank war etwas zu
essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir
auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungst?r. Ich gehe zur T?r und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die T?r ge?ffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars L?stig, ich bin ihr
Rundfunkgeb?hrenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin)
bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich
einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Pl?tzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben
nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der n?chste Nobelpreis ist dir sicher. Ich
entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein
und ich antwortete ihm stattdessen, da? ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........
blabla........verpflichtet ........... blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte
ihm mit, da? ich mal auf die Toilette m??te, versprach ihm aber, da?
ich gleich wieder da bin und schlo? die T?r hinter mir. Nach 5 Minuten gab
es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich ?ffnete wieder die T?r.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgem?? antwortete ich ihm, da? ich ein lauwarmes Bier getrunken
habe. Au?erdem mu?ten mal wieder meine Fussn?gel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mu?te dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin
noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
K?hlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser
geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten,
kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die
Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer f?r
sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingesch?chtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und
mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3
Radios, noch ein Radio in meinem B?ro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Ger?te schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
?berschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten
zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und
einen Schrieb, da? ich schon seit 5 Jahren die Ger?te besitze. Beides auf
den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, da? ich weder Frau
Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, sch?nen guten Abend"
Ich schlo? die T?r, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas k?hler.
Wenn ich Gl?ck habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
Jehovas vorbei.
CBR900Biker -
Ich auch habe einen:
Ne Kuh geht auf's Klo und f?lt durchs ROHR
looooooooooooooooooool -
Hier ein Knaller Witz, also ich bin nicht ausl?nderfeindlich oder sowas, aber der ist einfach zu geil, sodass ich den hierrein schreiben muss.
Was hei?t auf T?rkisch: "Gute Zeiten", "Schlechte Zeiten" ??? naaa wisst ihrs??
?bersetztung: "Aldi auf", Aldi zu"
HAHAHAHAHAHA der iust doch knaller, findet ihr nicht?
bye umes
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