WITZE !!!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - wei? aber nicht mehr, was.
Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
Sagt der eine zum andetag/ren">ren: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!"
erwidert der andere: "hey, von Vers?hnung war keine Rede!!!"
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
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Kommt eine Blondine zu einem Salzstreuwagen. Sagt die Blondine: Sie verlieren ihre Ladung, darauf der Fahrer: Das ist mein Beruf
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Als ich j?nger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und gro?m?tterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der N?chste." Sie haben mit dem Scheiss aufgeh?rt als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
:xyxthumbs: -
Lol, der senile... Was ist aber mit ner senilen Frau mit nem Atom...
Sitzen zwei Emanzen am Fr?hst?ckstisch. Sagt die eine zur anderen:"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Pr?fung beim Direktor."Na Hans, buchstabier' doch mal "Vater".Hans:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausl?nderdiskriminierung'..."
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: ab 12 - der Held bekommt das M?dchen.ab 16 - der Brutale bekommt das M?dchen. ab 18 - jeder bekommt das M?dchen.
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualit?t, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und fl?stert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" - "Okay, rei?en wir ein paar Weiber auf!"
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich mu? unbedingt mal ein gr??eres Gesch?ft erledigen." Sagt der andere: "Dann mu?t Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht m?glich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht bl?d - du Idiot hast auf einen Igel gekackt!"
Zwei Suffk?ppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldr?hnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener W?rstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kr?ftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem W?rstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen S?ue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu m?ssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das W?rstchen nach der vierten Kneipe verloren.
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KLASSE!:xyxthumbs:
Der mit der Versetzung ist gemein
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
> Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein T?rke retten
> eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
>
> Der Pole: "In Pol?n wir haben nich alle Auto. Ich
> wollen, das ale Polen haben eine Merc?d?s."
> Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben
> einen Mercedes.
>
> Der Ossi: " Seid dor W?nde geht's uns immer
> schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer
>
> und de Wessis gebn uns n?r 84sch Prozend. Fr?her wor
> Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider
> aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
> Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht
> wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
>
> Der T?rke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch w?nsch
> mir f?r jede T?rken oberkrasse Harem mit 1.000
> korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
> Ey...und solln koche k?nne!"
> Die Fee schnippt und alle T?rken sind stolze Besitzer
> eines Harems.
>
> Dann ist der Wessi an der Reihe. Er gr?belt einen
> Augenblick und meint dann:
> "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die
> T?rken lassen unsre Frauen in Frieden,
> die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
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*goil* der letzte is klasse, edlin...
Der Mittelstuermer humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstuermer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fu?ballspiel Himmel - H?lle machen k?nnte. Petrus hat daf?r nur ein L?cheln ?brig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? S?mtliche guten Fu?ballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, M?ller, Maradonna, ... " Der Teufel l?chelt zur?ck, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kaempfer zur Seite: "Also Du weisst, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du das erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefuerchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer haelt sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum haelt den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen oeffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Ruecken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzaehlen. Der Ami hat den Kampf tatsaechlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmoegliche moeglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du wuerdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beisst!..."
Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "
Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !" -
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt
Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?
Alleine
Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger
Wie macht man eine Hirnw?sche bei einer Blondine?
Duschen und umdrehen
Was hat eine dunkel gef?rbte Blondine?
K?nstliche Intelligenz
Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
Nichts, sie begegnen sich nie
Warum w?scht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort das Gem?se w?scht
Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie m?glich einfangen wollen, was ?ber ihrem Kopf
ist.
Warum ist es g?nstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkpl?tze benutzen
Warum ist eine Blondine wie eine Schildkr?te?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem R?cken liegen.
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr
Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal
Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet
Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu k?nnen
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht?
Das bin ja ICH!
Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter?
Wink' Ihr zu!
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bl?st?
Datentransfer
Ist aus einer Sammlung Blondinenwitze, wenns gut ankommt, kann ich gern noch mehr davon posten, hab noch ca. 16 mal so viel davon
(es sollte jetzt aber nicht der verdaht aufkommen, ich sei ein schovinist (richtig geschrieben?))
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*hehe* genial
Habe noch einen:
Nach jedem Flug f?llen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker ?ber Probleme informieren, die w?hrend des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten dar?ber, welche Ma?nahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tats?chlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
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P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die L?sung/Ma?nahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote K?fer auf der Scheibe.
S: Lebende K?fer im Lieferr?ckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "H?he halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir k?nnen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hiinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubw?rdigere Lautst?rke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfl?che gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anst?ndig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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ich hab zwar keinen witz
aber die seite " http://www.elektrische-seite.de/ "
sollte man sich nicht engehen lassen
ihr wolltet doch best schon immer mal wissen was "Weichwarepiraterie" ist oder "Elektrische Bucht" ist
bevor mich jemand t?ten will die seite is nicht von mir
..........
ich distanziere mich ausdr?cklich von jedem inhaltdieser seite
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Ein armer kranker Mann...
Hochzeitsnacht:
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die G?ste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: Kannst dich noch erinnern Schatzi
vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht?
Ich hab mir in den Finger geschnitten dass alle glaubten du seist
noch Jungfrau!
Darauf sie zu ihm: Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins
Leintuch schneuzen dass alle glauben du kannst noch ? -
OK Dann mal die n?chste Ladung Blondinenwitze:
Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren
ist.
Polizist: "Entschuldigung, d?rfte ich Ihren F?hrerschein sehen?"
Blondine: "F?hrerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. D?rfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein
sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, da? dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem H?hnchen k?nnte ich etwas
Spa? haben. Schwupps, ?ffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen
Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder
ein Alkoholtest!"
Eine Blondine und eine Br?nette unterhalten sich ?ber Ihre Freunde.
Br?nette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander!
Blondine: Das ist nichts! Ich hatte hatte letzte Nacht ?ber hundert!
Br?nette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft?
Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: mit einem Mann?
Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt
versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderb?gel zu ?ffnen.
#1 "Ich krieg' die T?r einfach nicht auf!"
#2 "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist
offen"
Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine?
Ich bin sooooo betrunken!
Und wie ist der Paarungsruf einer h??lichen Blondine?
[ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen?
Der n?chste!
Wie lautet der Paarungsruf einer Br?netten?
Die Blondinen sind weg!
Warum tragen Blondinen Schl?pfer?
Um die Kn?chel warm zu halten!
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!
Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?
Heute morgen am Saarbr?cker Bahnhof:
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48,
Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48!
F?r unsere Blondinen mit Digitaluhr:
Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."
Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flu?aufw?rts...?
Weil sie vor ihrem Ableben verga?, den Vibrator auszuschalten !
Warum l??t eine Blondine abtreiben ?
Sie wu?te nicht ob das Kind von Ihr ist.
Was ist eine Blondine auf den E-Stuhl ?
Funkemarichen.
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, w?hrend ihr Mann bei der
Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-j?hrige Sohn im Schrank um zu beobachten,
was die beiden denn so machen ...
Auf einmal kommt der Ehemann ?berraschend nach Hause
und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen ..."
Der Mann (fl?stert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fu?ball"
Der Mann: "Sch?n f?r Dich"
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist drau?en!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 �"
In den n?chsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen ..."
Der Mann (fl?stert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wie viel?"
Der Sohn: "500 �"
Nach ein paar Tagen spricht der Vater mit seinem Sohn:
Der Vater: "Nimm deine Fu?ballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!" Der Vater: "F?r wie viel?"
Der Sohn: "750 �"
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betr?gst,
das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schlie?t die T?r:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen ..."
Der Pfarrer: "H?r auf mit der Schei?e!!!"
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looooooooool geil!
Ich poste hier noch mal eben die sache mit dem furz, ich bin mir nicht sicher, ob ohn durch die schlie?ung des threads so viele gelesen haben. Ich hoffe das wird nicht als spam gesehen, ansonsten w?rd ich den beitrag sofort editieren!
Der Furz
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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein M?dchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann sp?ter heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufh?re." Also zog er einen Schlu?strich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto pl?tzlich kaputt und weil sie weit drau?en auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er sp?ter komme, weil er laufen m??te. Als er dann so lief, kam er an ein Caf?, aus dem der unwiderstehliche Geruch von hei?en Bohnen str?mte. Weil er ja nun noch einige Kilometer zu laufen hatte, dachte er sich, da? die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben d?rfte.
Also ging er in das Caf?, und bestellte sich drei extra gro?e Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schlie?lich daheim ankam, f?hlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe f?r dich die beste ?berraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann f?hrte sie ihn zu seinem Stuhl und er mu?te versprechen, nicht zu spicken. Pl?tzlich sp?rte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Schrecklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und lie? es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und f?cherte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es h?rte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank w?rde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, sp?rte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und lie? den hei?en, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute sp?ter waren alle Blumen tot. Das ging die n?chsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann h?rte, wie der H?rer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein s?uberlich die Serviette auf den Tisch und seine H?nde darauf. So zufrieden l?chelnd, war er ein Sinnbild f?r die Unschuld, als seine Frau zur?ckkam. Sie entschuldigte sich, da? es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versicherte, da? er nicht gespickt hat, entfernte sie die Augenbinde und rief:
"?berraschung!!!"
Zu seinem Entsetzen mu?te er feststellen, da? am Tisch noch zw?lf G?ste sa?en, die ihn entgeistert anstarrten.*** -
> Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse . . .
>
> Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der T?rkei. Klingt
> komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!
> Der erste: Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren. Die
> zweite: Hall?chen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren. Der
> dritte: alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus
> Deutschland.
>
> So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll Schei?endreck
> Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin
> krass einzige T?rke!
>
> Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es
> so: Ab heute hei?t du Walter und bist Deutscher.
>
> Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach
> Hause zu seinem Vater: Ey Lan,Vadder, ultrakongrete Sache. Isch
> hei? jetzt Walder un bin Deutscher!
>
> Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt
> heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ey
> Ali, was los?
>
> Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude
> Walder hei? und kongrete Deutscher bin. Wieder RUMS und Ali hat die
> hei?e Hand seiner Mutter auf der Linken.
>
> Am n?chsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt
> erschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?
>
> Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon
> hab isch Stress mit T?rken!!! -
Nur mal so
Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott: ?Bitte, bitte, lass mich doch einmal im Lotto gewinnen!? Das geht jahrelang so. Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum als Dieter betet. Eine tiefe Stimme von oben ert?nt: ?Dieter, gib mir eine Chance, kauf Dir endlich ein Los!?
HdE -
mal n paar mathe witze:
Eine Molkerei m?chte ihre Produktion erh?hen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Mathematiker auf das Problem an. Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte Haltung) schl?gt der Biologe eine Speziald?ngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern w?rde. Die Molkeirei beschlie?t, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.
Ein weiteres halbes Jahr sp?ter verk?ndet der BWLer stolz, da? aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die H?lfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen m??ten, aber daf?r die Milchproduktion um 50% gesteigert werden k?nnte.
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch pl?tzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom w?tenden Personal gelyncht. Pl?tzlich taucht der Mathematiker erhobenen Hauptes und schwer ?bern?chtigt auf: "Wir k?nnen die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktf?rmigen Kuh im Vakuum."
Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin orientierungslos!"
Math problems? Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].
5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik. Oder: 4 von 10 Leuten haben keine Ahnung von Statistik! Das sind fast 75%!
97,3% aller Statistiken sind frei erfunden!
87.166253% der Statistiken spielen eine Genauigkeit vor, die durch die angewandte Methode nicht gerechtfertigt wird.
Ein Gespr?ch an der Bar:
"Logiker? Was ist denn das?"
"Okay, ich erkl?r's: Hast du ein Aquarium?" - "Ja..."
"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" - "Ja..."
"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." - "Ja..."
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." - "Jaaa..."
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..." - "Jaaa..."
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." - "Ja..."
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" - "Jaaa..."
"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine M?nner!" - "Logisch!"
"Wenn du keine M?nner liebst, dann bist du nicht schwul!" - "Stimmt, Wahnsinn!"
Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Sch?lers" kommt:
"Du, ich mu? dir was erz?hlen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!" - "Einen was?"
"Einen Logiker. Ich erkl?r's dir - hast du ein Aquarium?" - "Nein..."
"Schwule Sau!" -
Die H?hnchenschleuder
In einer Ausgabe des amerikanischen "Meat & Poultry" Magazins zitierte ein Redakteur einen Artikel aus "Feathers", dem Ver?ffentlichungsorgan der Californischen Gefl?gelindustriegesellschaft, die folgende Geschichte:
Die amerikanische Luftfahrbeh?rde FAA (Federal Aviation Administration) besitzt ein auf der Welt einzigartiges Ger?t zum Testen der Best?ndigkeit von Flugzeugwindschutzscheiben. Bei dem Ger?t handelt es sich um eine Art Katapult, welches ein totes Huhn mit einer Geschwindigkeit, die in etwa der eines fliegenden Flugzeuges entspricht, gegen die zu untersuchende Windschutzscheibe schie?t.
Die Theorie dahinter ist, da? die Flugzeugwindschutzscheibe, wenn sie dem Aufprall diese H?hnchens standh?lt, auch den Zusammenprall mit einem echten Vogel w?hrend des Fluges unbeschadet ?bersteht.
Britische Ingenieure waren sehr interessiert an diesem Verfahren und wollten damit die Windschutzscheibe einer neu entwickelten Hochgeschwindigkeitslokomotive testen. Sie liehen sich die FAA-H?hnchenschleuder aus, luden sie mit einem H?hnchen und feuerten. Das ballistische H?hnchen zerschmetterte die Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz, zerst?rte eine Instrumententafel und blieb schlie?lich in der R?ckwand der Fahrerkabine stecken. Die Briten waren zutiefst ersch?ttert und baten die FAA, die Testanordnung zu ?berpr?fen, ob sie auch alles korrekt ausgef?hrt hatten.
Die FAA Ingenieur ?berpr?ften alles sorgf?ltig und gaben den britischen Ingenieuren folgende Empfehlung:
"Benutzen Sie ein aufgetautes H?hnchen!"
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1. Warum k?nnen Frauen nicht boxen???
2. Warum haben M?nner keine Orangenhaut?
1. Weil Sie keine Rechte haben
2. Weil es scheiss aussieht
Edit (by Thornet):Benutze bitte die Editierfunktion! Dies ist ein drittes Edit innerhalb von 10 Minuten. Achte bitte darauf, dass Deine postings nicht in Spambeitr?ge abgleiten. Somit: 1. Verwarnung! Doppelposting wurden behoben! -
kennt ihr den ... warum hat der weihnachtsmann so einen grossen sack?
.. naja er kommt ja nur einmal im jahr *g* -
hab auf meiner page,n "paar" microsoft-witze
http://www.the-chaosplanet.de.vu
nat?rlich bei lima gehostet...(schleim) -
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