WITZE !!!
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Drei kleine M?dchen in der Sauna....f?ngt die eine an:
"Mein Papa hat sooooo einen gro?en Schwanz."
Daraufhin die zweite:
"Mein Papa hat soo einen gro?en Schwanz."
Daraufhin die dritte:
"Mein Papa hat nur so einen gro?en Schwanz, tut aber trotzdem ganz sch?n weh..."
Rumpfi ist ein Typ ohne arme und Beine, und sitzt in einem Rollstuhl, den er mit dem Mund am Steuerkn?ppel steuert...
Eines Tages sitzt er mit seinen freunden in einer kneipe, dem einen fehlt ein auge, dem anderen ein bein, de anderen wiederum ein arm....alle ham schon n paar bierchen gezischt, und pl?tzlich beginnt der eine von einem "wunderbrunnen", der krankheiten, etc. heilt, zu reden....und der sei hier in einem wald ganz in der n?he....
Sie dachten sich, kein ding....fahren wir doch ma grad vorbei....
gesagt getan...kaum sind sie da, geht der mit nur einem auge durch, und hat promt wieder zwei....das selbe passiert mit dem, dem ein bein, und dem, dem ein arm fehlt...
daraufhin f?hrt rumpfi mit seinem rollstuhl durch und erh?lt vergoldete felgen, neue bremsen, und n chrom design....
[an dieser stelle kommt normalerweise die ?berleitung zu Rumpfi II/III, den ich sp?ter mal reinposten werde...im moment bin ich etwas zu m?de....]....gn8 @ @ll!!! -
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Ein Mann sitzt bis zur Sperrstunde an der Bar.
Nachdem der Barkeeper ihn zum Gehen aufgeordert hat,
will er aufstehen und f?llt voll der L?nge nach auf die Nase.
Oijoijoi, das war wohl zuviel f?r heute.
Er will wieder aufstehen, f?llt aber gleich wieder hin.
Er denkt sich: "Also gut, dann krieche ich eben heim. Ist ja nur ums Eck".
Als er zuhause ankommt, will er sich noch mal aufrappeln, f?llt aber
wiederum f?rchterlich hin.
Er gibt auf und schleppt sich zum Bett. Beim letzten Versuch f?llt er
geradewegs ins Bett und schl?ft ein.
Am n?chsten Morgen wird er von seiner Frau unsanft geweckt.
"Na Du warst ja gestern abend wieder ganz sch?n besoffen, was?"
"Wie kommst Du denn darauf?" fragt er ganz unschuldig.
"Die aus der Bar haben gerade angerufen. Du hast Deinen Rollstuhl stehen lassen!" -
Du weisst, dass Du zu viel vorm Computer sitzt, wenn...
... Du auf die Frage wann Dein Bus f?hrt mit der Frage antwortest:
"16 oder 32 Bit-Bus?"
... Du anf?ngst Dinge hexadezimal zu z?hlen, auf die Art:
"0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C...."
... Du im 256 Farben Modus tr?umst.
... Deine Frau sagt: "Wenn Du nicht sofort die verdammte Maschine abstellst, verlasse ich Dich", und Du daraufhin fragst, wie die "else"-Bedingung lautet.
... Du beim einschlafen denkst: sleep (8*3600); /* sleep for 8 hours */
... Du beim lesen eines Buches den Scrollbalken f?r die n?chste Seite suchst
... Du mit Deinem Telefon die IP-Nummer Deiner Freundin w?hlst.
... Du im Fahrstuhl per Doppelklick das Stockwerk ausw?hlst
... Du Deine Netzwerkadresse im Kopf hast, aber Deine Postanschrift ?ber D-Info suchen musst.
... Du verzweifelt nach dem Icon suchst, um per Doppelklick Dein Schlafzimmerfenster zu ?ffnen
... Du Dich ?ber einen Verrechnungsfehler auf dem Kontoauszug bei Deiner Bank beschwerst und Dir dann einf?llt, dass Dein Gehalt nicht oktal sondern dezimal ausgezahlt wird.
... Du auf dem WC nach Entsorgung Deiner Mahlzeit nach dem Resetknopf suchst.
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Eine Dame, die ungef?hr im achten Monat schwanger war, betrat einen
Bus und bemerkte einen Mann ihr gegen?ber, der sie anl?chelte. Sie
suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gel?chter
aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der n?chsten Station wurde
der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen h?tte.
Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht ?bersehen. Sie sa? unter
einer
Werbung, die hie? ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich
grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte' Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's gro?er Stab
vermochte diesen
Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren
als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung sa?:
'Goodyear Gummi h?tte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner
Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt...
mfg
Arklos
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Einen hab ich noch! Einen hab ich noch!
Ein Arzt h?lt die allj?hrliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20j?hrigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt:
"Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich m?chte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich w?re ne alte Sau..."
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Ein Treffen der besten Sch?tzen in Yorkshire.
Der erste Sch?tze schie?t mit Pfeil und Bogen auf einen einhundert Meter entfernt stehenden Knaben, auf dessen Kopf ein Apfel liegt. Der Apfel zerspringt in drei Teile.
"I am Robin Hood!" ruft er und die Zuschauer sind begeistert.
Der zweite Sch?tze schie?t mit einer Armbrust auf einen zweihundert Meter entfernt stehenden Knaben, auf dessen Kopf ein Apfel liegt. Der Apfel zerspringt in zwei Teile.
"I am Wilhelm Tell!" ruft er in die Menge und die Begeisterung ist
grenzenlos.
Der dritte Sch?tze schleudert ein Beil auf einen zwanzig Meter entfernt stehenden Knaben, auf dessen Kopf ein K?rbis liegt.
Der K?rbis bleibt heil aber der Kopf des Knaben wird zerteilt.
"I am ..., I am ..., I am sorry!" ruft der Sch?tze und verschwindet.
haaalt noch nicht senden... habe doch noch einen:
3 Rentnerinnen sitzen auf einer Parkbank sagt die Erste : Ich glaube ich werd' alt, immer wenn ich auf der Treppe stehe, weiss ich pl?tzlich nicht mehr ob ich rauf oder runtergehen wollte. "Ja" sagt die 2., wenn ich auf der Bettkante sitze weiss ich nicht ob ich aufstehen oder mich hinlegen soll! eieiei sagt die 3. Also ich hab kein Problem. Mein Ged?chtnis ist wie das eines jungen M?dchens, aber lass mich Holz anfassen - und sie klopft 3x auf die Holzbank" und sagt "WER IST DENN DA?" -
Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um! :D
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Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der
Friedhofsmauer und h?ngen so ab.
Meint der erste pl?tzlich:
'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!'
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit
blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und
grinst zufrieden und satt.
'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?' fragt ihn der eine.
'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?'
'Jooo, und...?' fragen die beiden zur?ck.
'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied...
die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von
ihnen gebissen habe...!'
'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch
Hunger!'.
Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben
Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht
und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?'
'Seht Ihr die Lichter dort im S?den?' fragt er seine Kumpels.
'Jooo...und...? '
'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern
besch?ftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut
drei mal gebissen habe...'
'UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'.
Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur f?nf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit
blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen,
'Wo warst du denn?'
'Habt ihr die gro?e Mauer dort im Osten gesehen?'
'Joooo... und?' antworten seine beiden Kollegen.
'Ich nicht...'
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telefon klingelt.
stimme: hallo? ist dort die eins-eins-eins-eins ?
antwort: ne, hier is die elf-elf.
stimme: oh tschuldigung, da hab ich mich wohl verw?hlt.
antwort: macht nix, mein telefon hat eh grade gekligelt.
im irrenhaus:
in der k?che klingelt die eieruhr.
der verr?ckte koch h?lt se sich ans ohr und sagt:
"sie haben sich bestimtm verw?hlt! wir haben hier garkein telefon"
o.O
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Mit diesem Witz m?chte ich niemanden diskriminieren oder pers?nlich angreifen. Die Nationalit?t ist frei austauschbar!
Ein Deutscher, ein bildh?bsches M?dchen, ein Holl?nder und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil.Der Zug f?hrt in einen Tunnel. Die Innenbeleuchtung funktioniert nicht, es wird stockdunkel. Dann h?rt man eine Ohrfeige.Als der Zug den Tunnel wieder verl?sst, reibt der Holl?nder schmerzverzerrt sein Gesicht.
Die Nonne denkt "Genau richtig. Der Holl?nder hat versucht, das M?dchen zu begrapschen, die wollte das nicht und hat ihm eine geschmiert."
Das bildh?bsche M?dchen denkt "Genau richtig. Der Holl?nder wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat aber die Nonne ber?hrt, die wollte das nicht und hat ihm eine geschmiert."
Der Holl?nder denkt "So ne Schweinerei. Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das h?bsche M?dchen zu begrapschen. Hat ungl?cklicherweise die Nonne ber?hrt, die wollte das nicht und wollte dem Deutschen eine schmieren. Das hat der Sauhund geahnt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Der Deutsche denkt. "Im n?chsten Tunnel hau ich dem Holl?nder wieder in die Fresse !" -
WARNUNG! EKELIG!
Ne Omi bestellt sich nen callboy nach Hause.
Der macht die dann da so richtig hei?, aber die Omi wird nicht feucht. Dann geht die Alte kurz raus und ruft den Callboy zu sich.
Die Beiden treiben es ganz wild und als sie fertig sind fragt der Callboy die Omi wie sie denn so schnell feucht geworden sei....da sagte die Omi:,, Da wo Kruste ist da ist auch Eiter " -
Der mit dem Zug und dem Holl?nder war besonders klasse
Was ist das Gute an Alzheimer?
1. Man lernt jede Stunde neue Leute kennen.
2. Man kann sich die Ostereier selber verstecken.
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erkl?ren: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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"Mama ! Gestern ist ein Vulkan ausgebrochen !!"
Die mutter dazu:
"....H?ffentlich werden sie ihn einfange ;)" -
Ein geistig Unterbemittelter heiratet, nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht?
Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht,
wenn du ein wei?es gewollt h?ttest, h?tten wir es am Tag machen
m?ssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fu?ende 6 F??e
herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von au?en z?hlen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fu?teil: "1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt!"
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Anrufe bei Computer-Hotlines:
HL steht f?r "Hotline", DAU ist die unter Computerexperten ?bliche Abk?rzung f?r den "D?mmsten Anzunehmenden User".
HL: Guten Tag, was kann ich f?r Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gel?scht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
DAU: "Guten Tag, kann man bei Ihnen auch einen englischen Treiber bekommen?"
HL: "Klar, den k?nnen Sie sich auch einfach von unserer Homepage 'runterladen. Sind Sie Engl?nder?"
DAU: "N?, ich muss nur ein paar Briefe in Englisch ausdrucken."
HL: Guten Tag - wie k?nnen wir Ihnen helfen?
DAU: Ich habe Windows 98...
HL: Aha.
DAU: ...mein Rechner funktioniert nicht richtig.
HL: Das sagten Sie bereits!
Kunde: Gibt es f?r Ihr Produkt auch Unterst?tzung unter Linux?
HL: Wei? ich nicht. Aber rufen Sie doch mal bei der Firma Linux an.
Kunde: *tilt*
DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Nat?rlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!
HL: Sehen Sie den Cursor?
DAU: Nein, ich bin allein im Raum.
HL: ...technischer Service. Was darf ich f?r Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese sch?nen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Ger?t hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja... Strom ist angeschlossen. HL: Pr?fen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zun?chst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen k?nnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was f?r ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, f?r den ggf. ein LocalTalk-Anschluss zur Verf?gung stehen muss?
DAU: Wo w?rde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner... U. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedr?ckt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...
DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2003 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 2002 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am 17.08.2002 ein Haftpflicht-Schaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon wei? ich n?mlich nichts...
Ein DAU hat sich ein neues Faxger?t gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---
DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet herunter geladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zur?ckgeben?
HL:
HL: Guten Tag, was kann ich f?r Sie tun?
DAU: Also ich m?chte mich ?ber Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn f?r ein Problem?
DAU: Also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was h?ren denn die Teilnehmer, die Sie anrufen m?chten?
DAU: "Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen"
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was f?r ein Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten...?
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Falls ihr denkt, es w?re kalt...
+10?C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen pflanzen Blumen.
+5?C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den Horizont steigt.
+2?C: Italienische Autos springen nicht mehr an.
0?C: Destilliertes Wasser gefriert.
-1?C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4?C: Die Katze will mit ins Bett.
-10?C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12?C: Zu kalt zum Schneien.
-15?C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18?C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20?C: Der Atem wird hoerbar.
-22?C: Franzoesische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23?C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24?C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26?C: Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.
-29?C: Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30?C: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31?C: Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.
-35?C: Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39?C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.
-40?C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45?C: Die Lappen schliessen das Klofenster.
-50?C: Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.
-70?C: Die Eisbaeren verlassen den Nordpol. An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75?C: Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.
-250?C: Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
-268?C: Helium wird fluessig.
-270?C: Die Hoelle friert.
-273,15?C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib' mir noch einen Schnaps ...."
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Briefe an das Wohnungs- und Sozialamt
- Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zur?ckzuf?hren ist.
- Ich m?chte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich gro?en Heiratsdrang versp?re.
- In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.
- Ich habe eine Tochter und 4 S?hne, und wir sind alle so beschr?nkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen k?nnen. In einem Bett schlafen die Jungs, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.
- Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung Meine Frau ist in anderen Umst?nden. Nun frage ich Sie: "Mu? das sein?" Die Ursache ist darauf zur?ckzuf?hren, da? hier der Hausherr seine Spitze immer gegen meine Frau richtet.
- Ich mu? Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst mu? ich mich an die ?ffentlichkeit wenden.
- Mein Mann macht keine Gesch?fts mehr. Wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf einem hei?en Stein.
- Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.
- In der Kammer schl?ft meine Tochter und ?ber ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich Sie: "Wohin mit ihr?"
- Frau M?ller l??t dauernd ihr Wasser mit lautem Get?se laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.
- Mein Mann braucht dringend eine neue Hose f?r seine T?tigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.
- Der Beamte, der meine Kohle abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er f?hlt, was ein kaltes Loch ich habe.
- Ich, 62 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei Schnee und der K?lte ist es ohne Schuhe nicht mehr m?glich.
- Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst mu? ich in der n?chsten Nacht wieder die Kerze nehmen.
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Und wenn ihr jetzt noch nicht auf dem Boden liegt muss wohl noch ein letzter her...
Was w?re Herr der Ringe mit anderen Regisseuren (teilweise etwas langwierige, aber trotzdem cool)
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schie?t mit zwei B?gen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-s?mtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
-schwarz?/wei? und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit 'Ich bin der K?nig der Welt'
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht 'I'll be back'
M. Shamalaladingsbums (der 6. Sinn Mensch)
- zum Schlu? wird enth?llt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Giml?s Axt hat an der Seite riesig 'Wilkinson' stehen. Aragorns Klamotten sind von 'Jack Wolfskin' und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. W?hrend eine Frau in Zeitlupe W?sche aufh?ngt, fliegen die Nazgul ?ber sie weg.
Ridley Scott:
Frodo h?tte eine Identit?tskrise, im Wald g?be es Einh?rner, die Nazgul h?tten ein Design von Giger, Sauron w?re ein Feinschmecker und die Kampfszenen s?hen - ?h - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie V?gel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon l?ngst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo w?rde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: 'ich liebe solche Tage...', w?hrend er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf w?re schwarz und Aragorn w?rde die ganze Zeit
?berlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod w?rde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten sp?ter w?rde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog w?re ein M?dchen und h?tte ?berall in Moria Eier gelegt. Alle w?rden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Pr?sident von Mittelerde rettet die Gef?hrten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD h?tte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar w?re unertr?glich ('It's like kind of...')
David Fincher:
Der Film w?re d?ster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss w?rde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch d?sterere Stimmung. Die Kampfszenen w?ren mit 'Rammstein' unterlegt. Gegen Ende w?rden sich die Gef?hrten im Auenland selbst begegnen - niemand w?rde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbith?hle besteht aus nahezu quadratischen G?ngen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen wei?e Klamotten und schwarze H?te, und ihre Sprache besteht aus Worten wie 'Droog', 'Dewotschka' und 'Maltschik'.
Spike Lee:
Keine ?nderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungew?hnlich w?stig aus und irgendeiner der Gef?hrten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film w?re S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog w?re aus Pappmachee und w?rde an F?den aufgeh?ngt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- W?re Ian McKellen w?hrend der Dreharbeiten gestorben, w?rde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler h?tte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring w?re nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte sp?ter w?re der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte st?nde die Zerrissenheit und das pers?nliche Schicksal der Charaktere, K?mpfe w?ren Nebensache. Gegen Ende w?rde es Orks regnen und der Film w?re wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, da? Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt h?lt.
- Der Film w?rde vor coolen Spr?chen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort w?re 'fuck' und Frodo und Sam w?rden schwarze Anz?ge tragen.
- Der Zuschauer w?rde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich n?tze ist...
Die Wachowski-Br?der:
- Durch Gandalf erf?hrt Frodo, da? die ihm aus dem Auenland bekannte Realit?t nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen k?nnen.
- Der Film h?tte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle tr?gen coole Sonnenbrillen, lange M?ntel und Stich w?re das Modell '3210' einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage f?r den Film w?ren nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film w?re mit Techno unterlegt.
Die Coen-Br?der:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, mu? Frodo daheim feststellen, da? sein Ring, der die H?hle erst so richtig gem?tlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der st?ndig mit Geschichten seiner K?mpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit ?ber's Maul f?hrt, erweisen sich als wenig n?tzliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteri?sen Entf?hrungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzukl?ren vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog m?ssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent f?r Lacher sorgen, w?hrend die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch ?usserst liebensw?rdig und sanftm?tig sind.
- K?mpfe g?be es keine, alle Probleme w?rden sich schon irgendwie so l?sen.
- Daf?r w?rden aber alle Lieder und Gedichte aus den B?chern im Film gesungen und der Titelsong 'The golden ring ist the key to the circle of life' w?rde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen f?r die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Tr?ger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Sp?ter werden sie von Legolas und Gimli ?berrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub 'Zum rossigen Pony' kommt es dann zur gro?en Endorgie.
Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ?hnlich) zerst?rt werden
- Frodo hat eine Kettens?ge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, w?re mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerst?ren bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf pers?nlich sondern von einem Tonband.
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LOL
Etwas viel auf einmal, oder? Wo hast Du die alle her? Nicht schlecht
...aber ich konnte auch noch einen finden:
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der N?he der Bar
zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und
schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung sp?t dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese
hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und
sie getestet."
Die Frau, neugierig:
"Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt ?ber spezielle Alphawellen telepathischen
Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erkl?rt er.
"Und was erz?hlt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein H?schen anhaben.
"Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr
jetzt schon kaputt. Ich trage n?mlich im Moment ein H?schen."
Der Mann erkl?rt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur 'ne Stunde vor." -
K.A. wo ich die herhab hab einfach ne 50MB gro?e Textdatei, in der ich alle guten Witze aufhebe
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K.A. wo ich die herhab hab einfach ne 50MB gro?e Textdatei, in der ich alle guten Witze aufhebe aber am Ende bi ich noch nicht...
Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. Die Nonnen dort seien streng, hie? es.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die T?r und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; B?cher und Papiere fanden sich ?ber das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erw?hnen und vergrub sich noch mehr in die B?cher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter ?ffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein", antwortete David, "am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, da wusste ich, die verstehen hier keinen Spa?!"
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Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu ?berwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekel?berwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, gr?n-gelber Fl?ssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar ?berwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe l?sst doch sehr zu w?nschen ?brig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
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Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus wartet schon und fuehrt ihn zurHimmelpforte. Unterwegs faellt ihm der Schluessel zur selbigen herunter.Als er sich bueckt, um ihn aufzuheben, kann der Schwule nichtwiederstehen und gibts ihm von hinten. Petrus: "Du, im Himmel haben wir solche schwulen Sachen nicht gern.Nochmal sowas und ich schick dich in die Hoelle."Sie gehen weiter. Als Petrus wieder sein Schluesselrunterfaellt und er sich bueckt, kann der schwule sich wieder nichtbeherrschen und gibts ihm wieder von hinten. Also kommt der Schwule indie Hoelle.Nach ein paar Monaten schaut Petrus in der Hoelle vorbei. Erist erstaunt, denn es ist bitterkalt; Der Hoellenofen ist aus und derSatan sitzt frierend in einer Ecke.Petrus: "Hey, warum macht ihr nicht den Hoellenofen an?"Satan: "Heb einen Scheidt auf und finds heraus"
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Und noch zwei perverse...
Der kleine Sohn voegelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt ersch?pft auf. N?chster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose l?uft die obligatorische Stadionrunde, f?nfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, f?nfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh! -
BECKS - BIER
Ein Penner liegt besoffen auf einer Parkbank und schl?ft. Ein schwuler kommt vorbei und will sich etwas vergn?gen er vergeht sich an dem Penner
und steckt ihm steckt ihm zum Dank 5 ? in die Tasche.
Am n?chsten Tag wacht der Penner mit starken Kopfschmerzen auf ,entdeckt die 5? in seiner Tasche und ist total gl?cklich. Er geht in den
n?chsten Supermarkt und kauft sich ein paar Flaschen Becks.
Am Abend liegt er wieder besoffen auf der Bank und schl?ft. Der Schwule kommt wieder und hat noch einen Freund mitgebracht , sie vergehen sich
beide an dem Penner und stecken ihm zum Dank 10 ? in die Tasche.
Am n?chsten Tag wacht der Penner wieder mit starken Kopfschmerzen auf ,entdeckt die 10 ? und ist total begeistert. Er geht wieder in den
Supermarkt und kauf sich einen Kiste Becks.
Am Abend liegt er wieder besoffen auf der Bank und schl?ft. Der Schwule kommt wieder und hat seinen ganzen Freundeskreis mitgebracht , sie
vergehen sich an dem Penner und stecken ihm zum Dank 50 ? in die Tasche.
Am n?chsten Tag wacht der Penner wieder mit starken Kopfschmerzen auf , entdeckt die 50 ? und ist ausser sich vor Freude. Er geht in den
Supermarkt und die Kassiererin fragt :Ach sie sind es wieder , wollen sie wieder Becks ? Darauf antwortet der Penner : Nein ! heute nehme ich
Bitburger , von Becks tut mir so der Arsch weh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
@ geekago
Die zwei Perversen sind echt gut... erster Reporter, zweiter Rpeorter... LOL -
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