WITZE !!!
lima-city → Forum → Sonstiges → Spam und sonstiges Unvergütetes
arzt
auto
befehl
blondine
frage
frau
gott
haus
jahr
kind
kopf
machen
mann
paar
ren
sohn
tag
vater
windows
witz
-
Diskutiere mit und stelle Fragen: Jetzt kostenlos anmelden!
lima-city: Gratis werbefreier Webspace für deine eigene Homepage
-
Ich habe zwar jetzt keinen Witz, aber nen richtig geilen Kettenbrief!
Dieses Kettenmail wurde fuer potente M?nner, wie Du einer bist,
gestartet, um Dein so flottes Liebesleben noch aufregender zu gestalten.
Im Gegensatz zu herkoemmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses
Kettenmail ueberhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen, so oder so ... .
Sende einfach eine Kopie an M?nner, die genauso scharf sind wie Du.
Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse
Kartonschachtel (Luftloecher nicht vergessen) und sende Sie per Post an
den Empfaenger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.
Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen
sprich 823 543 Frauen zugestellt erhalten!!!! Nach den Lehren der
statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Germany,
2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3 234 echt versaute Weibsstuecke,
mindestens 20 198 Multiorgasmatikerinnen und 40 396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum
64 294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser, offener und geiler sind,
als die truebe Tasse, die Du dafuer eintauscht. Und das Allerbeste kommt erst noch:
Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter!
UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!
Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich
postwendend seine Alte inklusive des knoechellangen Morgenmantels, den
sie andauernd traegt, den Lockenwicklern und der Dauermigraene zurueck.
Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem
Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um
kuenftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte !) zusammenzuleben.
Waehrend ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen
oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und
liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung in der Klinik, waehrend sich vor seiner
Krankenzimmertuere bereits die naechsten 452 Kartonschachteln stapeln.
DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!
Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem
Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum
Abendessen, kein stundenlanges Gesuelze ueber all die trivialen Sachen,
die Frauen beschaeftigen, bloss um Deine Auserwaehlte ins Bett zu
kriegen, keine Anbiederung an die boesartige Schwiegermutter und schon
gar kein Sterbensw?rtchen ueber solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat
oder Verlobung -die uns die Schamesroete ins Gesicht und den Angstschweiss auf die
Stirne treiben, unsere Achselhoehlen triefen und uns im Todeskampf
nach Luft japsen lassen. Und das alles noch mit 100% Erfolgsgarantie. Darum
zoegere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben geilsten Freunde.
-
Ein netter Text v. einem Counterstrike-Spieler:
"So dann wollen wir mal. Unser lokaler Sch?tzenverein hat heute seinen Tag der offenen T?r und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen f?r Erwachsene (unter Aufsicht). Schlie?lich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Sch?tzenhaus und sofort f?llt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Oberg?stechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS gl?nzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich m?chte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die hab? ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab? ?nen guten Skill!'
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Sch?tzenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen l?sst. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich l?sst er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen m?glichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mit herl?uft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfsch?tteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich f?r total bescheuert h?lt. Na, dem werd? ich?s zeigen, was Skill heisst!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelm??igen Abst?nden Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennw?nde in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch? ich ihnen ja nicht viel erkl?ren' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie k?nnen schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'
Hab? ich?s doch gewusst. Dieser Sch?tzenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: gro?, rot, h?sslich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Nat?rlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'F?r das Headset?'
'F?r was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'F?r das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik h?ren? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Geh?rschutz von uns nehmen?'
'Ich hab?s gern laut'
Das der Kerl ein Lautst?rkeminimalist ist, h?tte ich mir auch denken k?nnen. Schritte h?ren? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte sch?n!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch? einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_sch?tzenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm? ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zur?ck und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also h?pf? ich drauf und lauf ?ber die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'H?ren Sie auf ?ber die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre H?NDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine H?nde und erstarre: Auf der Unterseite der H?nde ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kan?le die sich ?ber die gesamte Oberfl?che ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich w?re bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine H?nde auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfl?che ist ein kleines, rotes Licht. J?h unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour ?ber meine Handfl?che.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren H?nden nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich h?pfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' l?nger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch h?pfen.'
'Ich...?h...'
'Haben Sie sich weh? getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe h?lt.' Mit beiden H?nden? Was soll das denn? Was hat der Kerl f?r beschissene Models drauf? Er dr?ckt mir die Pistole in die H?nde. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie w?re es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich sch?ttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein gr?ner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdr?ck und ?Klick?. Nochmal ?Klick, klick, klick!?
?Die Pistole ist leer?
?Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!?
?H?re Sie dieses Ger?usch nicht??
?Welches Ger?usch??
?Dieses Hier!?
Ich ziele auf den Admin,
?Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...?
und dr?cke ab: ?klick, klick, klick?
?Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe?
?Haben Sie es denn jetzt geh?rt?
?Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen??
?Wen hab? ich? Wo hab? ich??
?Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie h?tten Erfahrung damit.?
Durchladen? Jetzt kapier? ich, was er meint, sag? das doch gleich, aber:
?Wo issn hier Space??
?Was??
?Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo??
?Was wollen Sie??
?Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space??
?Ach geben Sie her...? Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
?So. Ziel anvisieren und abdr?cken? sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedr?ckt und:
?B????NNNNGGGG?
?Aua, Scheisse ist das laut? ich h?re nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
?Sagen Sie mal..? motze ich den dicken Admin an ?seit ihr alle schwerh?rig??
?Ich habe Ihnen ja einen Geh?rschutz angeboten?
?Geh?rschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console??
?Die Was??
?Ihr habt volume 10000 oder was??
?Was haben wir??
?Ich m?chten drehen Lautst?rke runter? Du verstehen?? Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dr?hnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung rei? ich sein ?Billigheadset? aus der Hand, laufe zur?ck zu meiner Kabine, ziele, dr?cke ab ?Bamm,Bamm,Bamm,Bamm?. Vier Sch?sse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken ?ber mir hat ein Loch. Egal. Ich z?cke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, gro?e Klinge. Springe ?ber den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in?s Messer) wieder f?nf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gew?hnt) und schlitze was das Zeug h?lt. Wei?e Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. F?nf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. W?re ich nicht zweimal gest?rzt h?tte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgest?tzt vor den gefraggten ?german Retail? Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Pl?tzlich h?re ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin h?lt die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und w?re beinahe nochmals gest?rzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein St?ck kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich ?berlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke ?ber. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ?nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen ?unbindall? Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen W?nden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsm?hle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schr?g vor mit ist ein L?ftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump m?sste ich raufkommen.
Mal sehen...."
Nochn paar Witze:
Ein System-Administrator erh?lt von einer Firma die Beschwerde, dass ihr
Netzwerk ?fters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und
14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin
macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist
tiptop eingerichtet, alles l?uft. Er kann nichts erkennen.
Also beschlie?t er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den
Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die T?r auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker
vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.
Wie bekommt man in Dortmund eine Disco komplett leer?
Man ruft: "HEY, DEIN MANTA BRENNT!!!"
Was sind 500.000 Blondinen bei Petrus vor der Himmelspforte? Die gr??te R?ckrufaktion aller Zeiten!
Wie besch?ftigt man eine Blondine f?r mehrere Stunden? Einfach in einen runden Raum sperren und sagen, dass der Schl?ssel in der Ecke liegt!
Wie viel Gehirnzellen ben?tigt eine Blondine? Vier, f?r jede Herdplatte eine -
Ein Missionar kommt zu einem Eingeborenstamm in den Urwald. Er wird herzlich begr??t. Vor der Weiterreise fragt er:
"Kann ich mein Gep?ck in diesem Zelt stehen lassen und bei der R?ckreise wieder mitnehmen?"
"Aber klar", antwortet der H?uptling, "hier gibt es im Umkreis von 200 km keinen einzigen Wei?en..." -
2 Ameisen in der W?ste die eine tr?gt ein Fenster auf dem R?cken und sagt Himmel is mir hei? darauf hin antwortet die andere na dann mach doch das Fenster auf.
Warum sitzt ne Blondine auf dem dach einer Gastst?tte?
Ist doch einfach ihr wurde gesagt die Getr?nke gehen auf?s Haus.
Warum haben die Ostfriesen immer Klopapier in der rechten Hand?
Weil auf einigen T?ren steht dr?cken.
Was ist das Wichtigste an der Knackwurst?
Ist doch klar das N sonst w?re es ja ne K****wurst.
-
hab noch nen geilen link gefunden
Regeln f?r schlechtes HTML!!!
http://www.karzauninkat.com/Goldhtml/goldhtml.htm -
1. In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken
geblieben. Pl?tzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er l?sst die
Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben
die Holl?ndische Fussball Nationalmannschaft entf?hrt. Sie verlangen 10
Mio Euro L?segeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin ?bergiessen und
verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant,
"wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
-"Etwa 5 Liter...." -
Und hier kommt mein Favorit:
Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der k?nftigen Besitzerin, wie sie die R?ume gestrichen haben m?chte.
Im ersten Raum sagt, sie, sie h?tte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit:
"DAS GR?NE NACH OBEN!"
Den zweiten Raum h?tte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder:
"DAS GR?NE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit:
"DAS GR?NE NACH OBEN!"
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schlie?lich:
"Wieso rufen Sie dauernd 'Das gr?ne nach oben'?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draussen eine Truppe Ostfriesen, die legen gerade Ihren Rasen..." -
Die L?wen liegen auf der Lichtung und sonnen sich. Kommt die Elefanten vorbei und k?nnen sich kaum halten vor lachen. Fragen die L?wen: "Warum lacht ihr denn so?" -
"Wir waren grad die Affen poppen..."
"Ja, des machen wir ja auch.. aber lachen m?ssen wir eigentlich nicht davon..."
"Ja, bei euch PLATZEN sie ja auch nicht...!"
Im II. Weltkrieg an der Front.
Die Deutschen gegen die Italiener.
Es geht schon Wochenlang, und irgendwie kommt keiner vorw?rts.
?berlegen sich die Deutsch: Was ist denn ein typisch italienischer Name...? - Genau.. Luigi...
Also wenn wir jetzt laut nach Luigi rufen, dann stehn die bestimmt alle auf, kucken ausm Sch?tzengraben, und wir k?nnen sie kurz wegputzen...
Gesagt, getan. "He, Luigi!" - die H?lfte der Italiener steht auf und ratatatat.... werden sie umgem?ht.
Denken sich die Italiener: So'n Scheiss... Wir ham voll die Leute verloren. Was, wenn wir den Spie? einfach umdrehen?
Nach einigem ?berlegen einigensie sich dann auf Fritz als typisch deutschen Namen.
"He, Fritz!" - "Was gibt's, Luigi?" - und alle Luigis stehen auf...
Man vergebe mir die Ausl?nderfeindlichkeit, aber den musst ich einfach loswerden...
Alle, die sich gekr?nkt f?hlen, setzen ?sterreicher ein, allerdings w?rde das den geschichtlichen Hintergrund auch verf?lschen *g
-
IKEA
Suchst du noch? oder Fluchst du schon?
IKEA Idioten kaufen einfach alles.
----------------------------------------------------------------------
Wie Bringt man den Pizzadienst zum durchdrehen? man Fragt:
Lebt ihre Pizza noch?
Kann ich ne Lebensversicherung f?r die zeit inder ich die Pizza esse?
Geht die Pizza auch ohne Karkalaken? -
Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfh?rer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfh?rer ab.
Die Blondine f?ngt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfh?rer auf und h?rt: "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."
gr -
Schr?der, Lafontaine und Fischer sind auf einer Urlaubsreise mit dem Flugzeug ?ber dem Kongo abgest?rzt. Sie werden von Kannibalen eingefangen. Der H?uptling der Kannibalen sagt zu ihnen : Ich gebe euch die Freiheit, wenn ihr mir 100 Fr?chte oder Obst einer Sorte bringt. Die 3 machen sich auf den Weg und sammeln Fr?chte. Zuerst kommt Lafontaine mit 100 Waldbeeren zur?ck. Der H?uptling sagt zu ihm : Wenn Du Dir alle Waldbeeren in den hintereinander in den Arsch schieben kannst, dann lasse ich Dich frei'. Lafontaine begint 1, 2, 3,.... 98, 99, 100 geschafft. Ein paar Minuten sp?ter kommt Fischer mit 100 Erdn?ssen. Als der H?uptling wieder seine letzte Bedingung nennt f?ngt er an : 1, 2, 3,... 98, 99.... pl?tzlich f?ngt Joschka laut an zu lachen : Ich kann nicht mehr. Ich geb auf'. Der H?uptling schaut ihn fragend an : Warum denn ausgerechnet so nahe vor dem Ziel? Joschka entgegnet ihm : Schauen Sie doch mal da vorne, da kommt Gerhard mit 100 Melonen unter dem Arm.
-
Nachdem ein Hai einen Surfer verputzt hat meint er gen?sslich: "Hmmmmmm, wie lecker, so mit Fr?hst?cksbrettchen und Serviette!"
-
2 Mexikaner laufen schie?end durchs Dorf.
Der eine schreit laut : "MENSTRUATION MENSTRUATION"
Sagt der andere: "Trottel, das hei?t 'Revolution!'"
"Egal ich will Blut sehen!!!" -
Gehen ne Maus und nen Elefant ins Kino.
Steht ?ber der Kasse: 5 Euro ProGramm
Sagt der Elefant: Oh ich gehe leiber nach Hause
-
Beim Abendbrot
Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10 j?hrige
Tochter das Schweigen am Abendtisch und verk?ndet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr."
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig sp?ter schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den M?nnern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obsz?n vor unserer Tochter!"
Zu der 20 j?hrigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! V?gelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die H?lfte Deines Lohnes f?r Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haust?re, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekret?rin, die Dir dauernd einen bl?st und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitsch?ler gev?gelt?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin
hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin...
-
Tipps zum richtigen Umgang mit Politessen
Heute Morgen war ich beim B?cker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'H?ren Sie mal, ich war nur gerade beim B?cker.' Sie ignorierte mich und f?llte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas w?tend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim B?cker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Daf?r kann ich nichts. Sie d?rfen hier nicht parken und au?erdem sollten Sie sich etwas zur?ckhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine bl?de Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken k?nnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel f?r mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Stra?enverkehrsordnung und k?nne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
...ich war ja zu Fu? da. -
:LOL: gut..wenn hier auch so Einzeiler angebrcht sind :LOL:
Sitzen zwei auf der Bnk, der in der Mitte ht auch f?nf Euro!
Geht ein Deutscher um die Ecke, Deutscher weg.
Geht ein Pole um die Ecke, Ecke weg.
Was ist der Untershied zwischen einer Blondine und einer Zahnb?rste?
Die Zahnb?rste w?rde man nicht mal seinem besten Freund leihen!
Cool kommen folgende spr?che, wenn man selber lacht (oder am?siert ausschaut) und die alle nacheinander runterrei?t:
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Und was ist gelb und kann schwimmen?
Ein Schwimmbagger!
Was ist braun und rast mit 80 Sachen durch den Wald?
Ein Rennschnitzel (oder Flitzekacke)!
Wei?t du, was ich nicht verstehe?
Serbisch!
Wei?t du, was der Hammer ist?
Ein Werkzeug!
Was ist gr?n und l?uft durch die K?che?
Jeder darf seine Frau so anmalen, wie er will!
Jaja...Frauen sind ja auch selbstbewusster geworden. Wenn du dann mal zu so einer geilen Schnitte gehst, kann folgender Dialog zustande kommen:
Mann: "?hmmm...entschuldigung?!"
Frau: "Ja?"
Mann: "?hhmmm...kann ich wohl deine Telefonnummer haben?"
Frau: "Steht im Telefonbuch!"
Mann: "?hhmm...unddein Name?"
Frau: "Steht daneben!"
oder
Mann: "St?rt es dich, wenn ich rauche?"
Frau: "Mich w?rde es nicht mal st?ren, wenn du brennst!"
oder
Mann: "Ganz sch?n voll hier!"
Frau: "Dann verpiss' dich endlich!"
Da muss Man(n) kontern k?nnen. Da m?ssen Spr?che kommen wie:
"Deine Z?hne sind wie Sterne .. so gelb und so weit auseinander!"
oder
"Ein Wunder, dass du beim Tanzen nicht schwitzt ... obwohl du so fett bist!"
Treffen sich zwei Mantafahrer in ner Pommesbude. Beide schw?rmen von ihren Autos. Gehen beide nach drau?en und merken, beide Waagen sehen gelich aus!
Jetzt bekommen die beiden es nicht hin, ihren Waagen so wieder zu erkennen. Meint der eine:
Moment, ich breche bei dem hier die Antenne ab, dass ist meiner!
Gesagt, getan.
Woche sp?ter: Gleiche Situation. Nur hat irgend ein Idiot dem anderen auch die Antenne abgebrochen, also sehen beide Waagen wieder gleich aus. Beide stehen wieder ratlos vor den Autos.
Sagt der eine:
Ich breche einfach den Beifahrerspiegel ab, dass ist dann meiner!
Gesagt getan.
Woche sp?ter treffen sie sich wieder. Der andere hatte einen Unfall und hat sich den Beifahrerspiegel abgefahren. Gehen beide wieder nach drau?en. Sagt der eine:
Ach, schei? drauf, ich nehm den gelben, du den roten!!!!
MfG
ChAOs
P.S.: Ich wei?, waren nicht die besten, aber ist auch sp?t! Ich liefer bestimmt noch was nach!!! -
hoi, hoi!
Nachdem nun einige Witze Doppelt und zum Teil dreifach hier vorhanden sind, hab ich noch welche die hier nirgendwo stehen....
Am Rande noch ne Bemerkung: Auf Seite 4 der "Witz" mit den H?hnern:
Mein Vater hat bei Dornier(Flugezugfirma) gearbeitet und die haben fr?her Tats?chlich mit H?hnern auf die Triebwerke geschossen um zu sehen ob die Triebwerke nicht dabei drauf gehen (minimum 10 H?hner mussten durch dann wars okay)...
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert: Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gek?ndigt; allerdings f?hrt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die K?ndigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespr?ch, das zu der K?ndigung gef?hrt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
--------------------------------------------------------------------------------
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was f?r Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und pl?tzlich waren die W?rter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. K?nnen Sie den Cursor ?ber den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige f?r die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Wei? ich nicht".
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der R?ckseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. K?nnen Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da m?ssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingest?pselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit r?berbeugen."
"Aha. K?nnen Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abst?tzen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die B?roleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem B?ro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handb?cher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zur?ck, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich bef?rchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erz?hle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie w?ren zu bl?d f?r einen Computer."
=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=
Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten
--------------------------------------------------------------------------------
Maenner:
Motor abstellen
Austeigen, In die Sparkasse gehen
Karte reinstecken
Code eingeben
Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
Ankommen
Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
Motor aus
Schluessel in die Handtasche stecken
Reingehen
Karte in der Handtasche suchen
Karte reinstecken
In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
Code eingeben
Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
Abbruch" druecken
Code wieder eingeben
Kontostand pruefen
Briefumschlag in der Handtasche suchen
Stift in der Handtasche suchen
Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
Bedienungsanleitung studieren
Geld ziehen
Ins Auto steigen
Make-Up kontrollieren
Schluessel suchen
Motor anlassen
Make-Up kontrollieren
Losfahren
Anhalten
Umkehren
Aussteigen
Karte aus dem Automat nehmen
Einsteigen
Karte in die Brieftasche stecken
Quittung wegstecken
Geldentnahme notieren
In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
Make-Up kontrollieren
Losfahren
Fuenf Kilometer weit fahren
Handbremse loesen
=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=_=
-
Was ist der unterschied zwischen daniel k?belb?k und einer Granate?
Keiner : Wenn man sie h?rt ist es zu sp -
Diskutiere mit und stelle Fragen: Jetzt kostenlos anmelden!
lima-city: Gratis werbefreier Webspace für deine eigene Homepage
