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Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht l?nger aus und ?ffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in M?nzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett ge?ffnet und nachgesehen. Bitte erkl?re mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas sp?ter allerdings fiel ihm noch der omin?se Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zur?ckgebracht!"
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau h?tte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betr?gen m?ssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie h?tte dann mit insgesamt ?ber 80.000 M?nnern geschlafen.
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) h?tten diese Frau (so sch?n Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabh?ngig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 m?nnliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen w?rden.
5.) In der Schachtel k?nnen sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen m?sste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. H?chstens in einen M?belkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es w?re ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich h?chsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies w?ren 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise w?ren 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-St?ck und zwei 20-Cent-St?cke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-St?cken und doppeltsovielen 20-Cent-St?cken. Ein 50-Cent-St?ck wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-St?ck 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen K?rper auf den Fu?boden plumpsen l?sst um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldst?cke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milcht?ten entspricht. Darin enthalten ist nat?rlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldst?cken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milcht?ten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in M?nzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue W?hrung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) W?rde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verk?rzen,
dann k?me ich auf knapp 220 M?nner und nat?rlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die H?lfte Zuhause ist, blieben ihr f?r das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag ?brig. Davon ziehen wir mal die 36 G?nge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl nat?rlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. ?brig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 M?nner zu v?geln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klog?nge einzurechnen sind, m?ssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das w?ren dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klog?nge......Usw.....
10.) Au?erdem trinken Frauen kein Bier
Ja, ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den M?nnern ?berlassen
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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. W?hrend des Essens stellte seine Mutter fest, wie attraktiv seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit l?ngerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass zwischen den Beiden was laufen k?nnte und das machte Sie neugierig. W?hrend des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich wei?, was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche sp?ter, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John."
Ein paar Tage sp?ter erhielt John Post von seiner Mutter, in welcher stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du Julie bumst, und ich sage auch nicht, dass Du sie nicht bumst. Aber der Punkt ist, wenn sie mal in ihrem eigenen Bett geschlafen h?tte, h?tte sie die Saucenschale schon l?ngst gefunden. In Liebe, Mom"
WAS LERNEN WIR DARAUS???
Tuste noch so heimlich poppen, Mutti kannste niemals foppen....
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Betreff: Piloten.........
So viel Zeit muss sein:
Nach jedem Flug f?llen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker ?ber Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten dar?ber, welche Ma?nahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. ?brigens ist Quantas die einzige gro?e Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die L?sung/ Ma?nahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert..
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote K?fer auf der Scheibe.
S: Lebende K?fer im Lieferruckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir k?nnen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubw?rdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden..
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anst?ndig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten
spricht..
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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Regeln f?r Frauen!
Wir bekommen immer Regeln von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns M?nnern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert, sind: ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein gro?es M?dchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen m?ssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!
1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum M?nner nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
1. Wir k?nnen uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns h?ufig daran, BEVOR es zu sp?t ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du l?sen willst. Das k?nnen wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche G?ltigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder b?se, dann meinten wir die andere.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mu?te nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer dar?ber bei Deinen Freundinnen.
1. M?nner k?nnen NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unf?higkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafur, dass Du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du l?gst, aber es ist den ganzen ?rger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht h?ren willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, sch?n. Ganz ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Au?er wenn Du ?ber Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren m?chtest.
1. Du hast gen?gend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests l?sen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist f?r uns so spannend, wie f?r Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ....
1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich wei?, ich wei?, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar m?gen? Das ist fast so wie Zelten.
P.S.: Ich w?nschte, die Frauen w?rden sich ?fters an die Regel mit der 1 Halten
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Ein Sechzehnj?hriger kommt in eine Apotheke und sagt sch?chtern, dass er sich am Abend mit einem h?bschen M?dchen tr?fe und nun etwas ben?tige.
Der Apotheker nickt verst?ndnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und au?erdem w?re da noch die Mutter von dem M?del, die ist auch sehr h?bsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ?ber alles."
Am Abend bei der Familie des M?dchens ? beim Essen ? h?lt sich der Junge st?ndig seinen Arm vors Gesicht, neigt seinen Kopf auf den Boden und w?rdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das M?dchen zu ihm: "Wenn ich gewusst h?tte, was du f?r Manieren hast, h?tte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst h?tte, dass dein Vater Apotheker ist, w?re ich nicht gekommen..."
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http://www.refu.net/data/geblitzt.pdf
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*lol* wo haste das denn her?
also, wenn das alles wirklich Stimmt, was da an Argumenten vorgebraucht wird, dann... -
http://www.lima-city.de/community/boards.php?mode=thread&id=382
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und weiter?der link f?hrt nirgens hin....
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Son paar Spr?che:
ey alles Fit
im Schritt
Manche leute sind so wie der Sommer in einer W?ste
.......
Lang und d?rre
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Hier ne Lustiege Geschichte in 2Teilen:
Ins KINO:
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse!
Lasst mich erkl?ren: Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schl?gt vor: Gehen wir doch in`s Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln rumschmusen.... Ist ja crass! Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst daf?r extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichspielhaus (auch Kino gennant). Vor
den Plakaten kommt H?rde eins. Es l?uft ein romantischer Film und der Schlachtfilm deiner Tr?ume. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen w?rdest... aber Du schl?gst nat?rlich den anderen vor. Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16Euro. Du sagst: ,,Nein, ich wollte nur zwei Karten!'' Der Kassierer sagt: ,,Ja, genau, 16Euro!'' Du denkst:,,Toll! sich einen Schlachtfilm mit top Schauspielern anzugugen kostet auch 16Euro, macht aber bestimmt mehr Spa?.'' Aber was soll s, weiter zum Kiosk, hier w?rdest du nat?rlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (,,Ich trink gar nicht so viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA!'' w?rde sie sagen) und die gr?sste Packung Popcorn die es gibt f?r 14Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der
Abend bisher 33Euro gekostet... aber es geht noch weiter! Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die St?hle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung f?hrt: Entweder, Du ?berl?sst sie ihr und streitest dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zw?ngst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren, links neben Euch eine Gruppe Kleinkinder, rechts neben euch ein klugscheisserischer Typ, der den Film schon mal gesehen hat (Und alles vorerz?hlt...) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett ist. Dabei hast du
beide Jacken (deine und ihre)auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anf?ngst zu schwitzen wie ein Irrer. Dann geht der Film los, von wegen! Die Werbung! Aber endlich hast Du s geschafft, der Film beginnt. Und die ganzen nervenden Leute in deiner n?he st?ren dich bei deinen Versuchen an die Frau deiner Tr?ume zu kommen. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie du bef?rchtet hast, er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du r?lpsen wie ein Schwein (was du dir nat?rlich zu verkneifen versuchst, wobei dir die Tr?nen in die Augen schiessen und du hin und wieder Epileptisch zuckst) und das Popcorn h?ngt Dir in den Z?hnen (von wo du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean und George W. Bush liegt). Als das Drama dann nach 2 Stunden (?berl?nge) ein Ende genommen hatte, schl?gst du nat?rlich vor, noch in der total hippen Filmbar was zu trinken. Du sortierst deine alten Knochen und schiebst dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorf?hrsaal zur Bar, hier bestellt deine Angebetete einen ''Coco'' (das teuerste Gebr?u was es dort ?berhaupt gibt!) f?r 8Euro und Du noch ein Wasser f?r 3,50Euro weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr schl?rft eure Drinks und lasst den Film nochmal euer Gespr?ch belasten. (Weil Ihr sonst nichts zu reden wisst) W?hrend sich am Nachbartisch zwei Typen laut dar?ber auslassen, wie Geil die gro?e Finalschlacht war. Inzwischen hat deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen tr?gt. In der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. W?hrend sich die beiden angeregt unterhalten z?hlst Du die Fleisen an der Decke. Nach zwei
Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen 'Kaktus f?r 6,50Euro bestellt und der alte ''Kumpel'' gab ihr seie Nummer und ging weg. ihr bewegt euch zur?ck zu deinem Auto. Du f?hrst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat. Ergebnis: Du hast 86Euro (mit Benzin)ausgegeben (das w?re ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe gewesen!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten f?r 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab`s noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...
... Kino ist schei?e!!!
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Ins Freibad!
Passend zur extremen Hitze geh ich ihr ins Schwimmbad... obwohl ich Schwimmb?der eigentlich hasse... trotzdem packete ich so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch meine Badehose, mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein. Und setze mich ins Auto. Nat?rlich m?sste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich k?nnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren.... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! also, ich fahre zum Schwimmbad. Je n?her ich dem Schwimmbad komme, um so gr?sser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gem?t kreuz und quer nebeneinander und sowieso ?berall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im K?rbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, K?hlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man k?nnte glauben, manche w?ren aus ihren H?usern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tats?chlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld. Also rauschen sie unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten w?re toll, am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungef?hr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erw?hnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren. Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch f?nf ?ltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verk?nden,dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zur?ck. Drei Teenies zw?ngen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen mit:,, Halt doch die Fresse, Penner!'' Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das k?hle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedr?nge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Erm?ssigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, l?sst sich Studentenausweis, Personalausweis, F?hrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem L?gendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdr?cke ?berpr?ft hat gew?hrt man mir tats?chlich erm?ssigten Einlass in den Badespass-Park! Ich suche mir ein nettes Pl?tzchen auf der Wiese, lege mein Handtuchauf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den sch?nen Tag. Die V?glein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ ?tzi, welches aus ihrem Ghettoblaster dr?hnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist sch?n! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne ger?kelt habe, bekommeich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken m?chte, donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu f?hrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines St?ck vom Schneidezahn abschlage. Ich drehe mich um und da steht...so ein Zufall! Die sympathische kleine G?re vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:,, Geb mein Ball her, du Missgeburt!'' Da kann ich nat?rlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu. Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit f?r einen Sprung ins k?hle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, w?hrend ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und f?ngt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an,was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir nat?rlich Leid... h?tt ich auch wirklich besser aufpassen m?ssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt sch?n ! Das Sonnen?lvon tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfl?che, durch die Chlor-ver?tzten Auge scheint die Welt in einen lieblichen Schleiergeh?llt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmer Pisse als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den R?cken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu Entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan! Es h?rt auch tats?chlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm mRaus aus dem Wasser, zur?ck zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Daf?r aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbr?tchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen.. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den bl?den Hund in die K?hlbox seines freundlichen Herrchens. Dieses lasse ich feilerlich im
Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, w?hrend ich ein paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Schuss aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und h?nge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner h?pft pl?rrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten ?bergegriffen), die kleine Nervens?ge h?pftnackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene K?hlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 90Euro liegen... Als ich zum Auto zur?ckkomme h?ngt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein br?tend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!!!eine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!
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