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Nachfolgend lesen Sie eine Pr?fungsfrage aus der aktuellen Zwischenpr?fung im Fach Chemie an der Universit?t von Washington.
Bonus-Frage: Ist die H?lle exotherm (W?rme abgebend) oder endotherm (W?rme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abh?ngig", d.h. Gas k?hlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erw?rmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst m?ssen wir feststellen, wie sich die Masse der H?lle ?ber die Zeit ?ndert. Dazu ben?tigen wir die Rate der Seelen, die "zur H?lle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind dar?ber einig, da? eine Seele, einmal in der H?lle, diese nicht wieder verl??t. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die H?lle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, da?, wenn man nicht dieser Religion angeh?rt, man in die H?lle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser ?berzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angeh?rt, kommen wir zu dem Schlu?, da? alle Seelen in der H?lle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten k?nnen wir davon ausgehen, da? die Anzahl der Seelen in der H?lle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Ver?nderung des Volumens der H?lle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen mu?. Daraus ergeben sich zwei M?glichkeiten:
1. Expandiert die H?lle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der H?lle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die H?lle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der H?lle, bis sie gefriert.
Zur L?sung f?hrt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:" Eher friert die H?lle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergn?gen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur L?sung bringt:
Die H?lle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Pr?fungsteilnehmer die volle Punktzahl -
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Warum Frauen keine netten Kerle lieben!
Hand hoch! Wie viele verzweifelte M?nner gibt es da drau?en, die sich selbst als nett, verst?ndnisvoll und z?rtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verst?ndnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"
Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die M?nner wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.
Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von h?bschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Gest?ndnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgenderma?en quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".
Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegen?ber zu sagen, dass sie f?r das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen k?nnte.
Zum Beispiel so, wie sie es f?r ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verpr?gelt und au?erdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das wei?t? Du bist schlie?lich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Nat?rlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die s?dl?ndischen Macker, mit denen sie derzeit herumh?ngt, sind rasend eifers?chtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch bl?ht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Vers?hnungs-Sex mit ihm hatte. In sch?ner Regelm??igkeit st??t sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so w?re wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, w?hrend sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.
Ein bisschen so wie Du? M?del, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Sch?del? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschie?en und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner T?r und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du h?ttest ja so recht gehabt und ?berhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur ?bernahme und krempelst schon die ?rmel hoch, da sagt sie pl?tzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment w?nscht Du dir die Hexenverbrennung zur?ck.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....
bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie n?chste Woche Sebastian heiratet.
Deine Exfreundinnen, die sich f?r kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes ?ber Dich. Und zwar, dass Du z?rtlich, verst?ndnisvoll und ein guter Zuh?rer bist und immer f?r sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du nat?rlich der beste Partner bist, den eine Frau sich w?nschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft geh?rt, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben m?sstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengro?e Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus R?cksichtsnahme nicht ausgelebt hast.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch z?rtlich, verst?ndnisvoll, ein guter Zuh?rer und immer f?r sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur bl?d bist).
In der Disco f?hrst Du oft lange und ernste Gespr?che mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente ?ber ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zur?ckhaltenden Art. Sie freut sich ?ber Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen M?nner, die sie sonst ansprechen w?rden, seien n?mlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten sp?ter verl?sst sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... f?hrst Du ihr hinterher und wartest vor dem bauf?lligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80j?hrigen Nonne ?ber den Weg trauen w?rdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verl?sst sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Geb?ude. Du f?hrst das zitternde H?ufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km R?ckweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.
Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"
Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuh?ren kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudr?cken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das hei?t f?r Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir abl?dt, sich ihren Spa? aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen M?llhalde - holen wird.
Grund 2: Nette M?nner sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdefl?sterinnen; sie wollen wilde Hengste z?hmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.
Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. M?nner wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen m?ssen "?h...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".
Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette M?nner nicht mit netten Frauen zusammen kommen d?rfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polarit?tsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) sto?en sich nun mal ab. Was bedeutet das also f?r Dich? Werde ein r?cksichtsloses Arschloch, dem die Gef?hle einer Frau v?llig an den Sackhaaren vorbeigehen.
Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ?ndern. Bei Kai hat es ja schlie?lich auch geklappt... -
Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und w?hrend diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die H?nde hinter ihrem Kopf verschr?nkt.
Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hin?ber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder ge?ffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit ?ber einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindr?cke".
Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanit?ter mussten das Auto aufbrechen, da die T?ren von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die H?nde vom Kopf zu nehmen.
Nachdem die Sanit?ter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.
Ein Beh?lter mit Pillsbury-Br?tchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Ger?usch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing.
Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun ?ber eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.
Linda is ?brigens blond!
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Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 be?ngstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: "Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot. Und wir haben ein Papprohr genommen..."
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:xyxthumbs:
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Nach der "Goldenen Hochzeitsfeier" liegt das alte Ehepaar im Bett. Die
G?ste
sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: "Schatzi,
kannst dich noch an unsere Hochzeitsnacht vor 50 Jahren erinnen? Ich hab
mich in den Finger geschnitten und lie? das Blut auf das Bettlaken tropfen,
dass alle glaubten, du seist noch Jungfrau!" Darauf sie zu ihm: "Na und
?...
soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, dass alle glauben, du
kannst noch?" -
WIE EINE FRAU DUSCHT:
1. Ausziehen und die W?sche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Mann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche ben?tzt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie w?scht sich das Haar einmal mit Gurken- und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie w?scht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und nat?rlichem Avocado-?l. Sie l?sst das 15 Minuten einwirken.
8. Sie w?scht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen K?rper w?scht sie mit K?rperpflegemittel aus Ingwer Nu? und Jaffa Kuchen .
10. Conditioner aussp?len.
11. Achselh?hlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger bespr?hen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Gr?sse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugf?higen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen K?rper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette ausreissen.
16. Zur?ck ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Mann vorbeikommt, wieder alles sorgf?ltig bedecken.
WIE M?NNER DUSCHEN:
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Pi... wackeln und huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen, Pi... anschauen,Arsch und Eier kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselh?hlen waschen.
7. Nase mit der Hand schn?uzen. Dusche w?scht alles weg.
8. Furz Ger?usche machen (echt oder nicht) und dar?ber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit daf?r verwenden, Pi...chen und das Drumherum zu waschen.
10.Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife h?ngen lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
13. Pissen.
14. Abduschen und aus der Dusche raus.
15 .Leicht abtrocknen. Selbstgespr?che ?ber die Wasserflecken ausserhalb f?hren, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraus hing.
16. Nochmals die Gr?sse des Pi... im Spiegel betrachten und absch?tzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zur?ck mit dem Handtuch um die H?fte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Pi.... wackeln und huuh huuh machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
20. Noch halb nass selbst ins Bett springen, auf den R?cken legen und wieder ausgiebig mit dem Pi.... winken. -
Marketing -Strategien
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am n?chsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zuihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Wei?t du noch, wie gut ich im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM)
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandizing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zundest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation)
Marketing m?nnlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und au?erdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!" Das ist irrefuhrende Werbung, und die ist gesetzlich verboten. -
?hm ich bin mir nicht sicher aber wenn ihr nicht die verfasser der texte seit m?sst ihr diesen hier mit posten da man sonst denkt das kommt von euch nur falls ihr das kopiert und hier rein kopiert habt aber ich glaube das is aufgabe des mods das zu checken.
Aber sonst ganz witzig. -
10. Platz:
Eine Frau aus Yankton (South Dakota) begleitete ihren Stiefsohn zu
einem Pfadfindertreffen. Dort schauten beide interessiert zu, wie ein
Polizist die F?higkeiten seines Drogensuchhundes vorf?hrte. Der Hund
hatte dann auch gleich
Erfolg: Er fand in der Handtasche der Frau ihr P?ckchen mit Marihuana.
9. Platz:
In Colorado Springs (Colorado) betrat ein mit einer Schrotflinte
bewaffneter R?uber einen kleinen Laden und verlangte den Inhalt der
Kasse, den ihm der Kassierer auch in seinen Beutel packte. Dann sah der
R?uber eine Flasche mit Whiskey auf einem der Verkaufsregale und wollte
auch den haben. Der Verk?ufer lehnte dies mit der Begr?ndung ab: " Ich
glaube nicht, da? du schon ?ber 21 Jahre alt bist" (Colorado hat in
dieser Beziehung sehr strenge Gesetze). Der R?uber sagte, er sei schon
?ber 21, der Kassierer jedoch bestritt das und lehnte die ?berlassung
der Flasche weiterhin ab. Daraufhin zog der R?uber seinen F?hrerschein
hervor und ?bergab ihn dem Verk?ufer. Der sah sich das Papier an,
stimmte zu, da? der R?uber in der Tat ?ber 21 sei und packte ihm den
Whiskey in den Beutel, woraufhin der R?uber mit seiner Beute abzog.
Sofort darauf rief der Verk?ufer die Polizei an und teilte den Beamten
den Namen und die Adresse des R?ubers mit, die er auf dessen
F?hrerschein gelesen hatte - der Mann wurde 2 Stunden sp?ter vor seiner
eigenen Haust?r verhaftet ...
8. Platz:
Eine Frau aus Kansas City (Kansas) meldete ihr Auto als gestohlen und
erw?hnte dabei, da? in dem Wagen ein Autotelefon eingebaut sei. Der
Polizist rief die Nummer dieses Telefones an und erz?hlte dem Mann, der
sich dort prompt meldete, " er habe die Anzeige in der Zeitung gelesen
und wolle den Wagen kaufen" . Beide vereinbarten einen Treffpunkt zur
Besichtigung des Autos, wo der Autodieb dann verhaftet wurde ...
7. Platz:
In San Francisco (Kalifornien) wollte ein Mann eine Filiale der " Bank
of America" ausrauben. Er ging in die Filiale, schrieb dort auf eines
der ausliegenden ?berweisungsformulare: " Diehs ist ein Ueberfal.
Pakken sie alless Gelt in dihsen Sakk" . Dann stellte er sich in die
Schlange vor dem Schalter und wartete. Nach einer Weile kamen ihm
jedoch Bedenken, jemand k?nnte ihn beobachtet haben, w?hrend er den
Zettel schrieb und mi?trauisch geworden sein. Daher verlie? er die
Bankfiliale wieder und ging ?ber die Stra?e hin?ber zu einer Filiale
der Bank " Wells Fargo" und stellte sich dort in die Schlange vor dem
Schalter. Als er an der Reihe war, gab er der Kassiererin seinen
Zettel. Sie las ihn, folgerte aus den orthographischen Schnitzern, da?
er nicht der hellsten einer war und sagte ihm, da? sie seine Notiz
nicht akzeptieren k?nne, da sie auf einem " Bank of America" -Formular
st?nde. Er m?ge doch ein Formular der " Wells Fargo" ausf?llen oder zur
anderen Bank zur?ckgehen. Recht niedergeschlagen antwortete der Mann "
Ok" und verlie? die " Wells Fargo" -Filiale wieder. Die Kassiererin
verst?ndigte sofort die Polizei, die den M?chtegern-R?uber dann in der "
Bank of America" -Filiale verhaften konnte, wo er wieder in der
dortigen Warteschlange vor dem Schalter stand ...
6. Platz:
In Columbus (Ohio) war ein Autofahrer mit ?berh?hter Geschwindigkeit in
eine Radarfalle geraten. Sp?ter erhielt er dann ein Schreiben mit einer
Zahlungsaufforderung ?ber 40 Dollar und das von der Radarfalle
geschossene Foto seines Autos. Der Mann schickte daraufhin ein Foto an
die Beh?rde, auf dem 40 Dollar abgebildet waren. Einige Tage sp?ter
erhielt er von dort ein weiteres Schreiben, welches wiederum ein Foto
(und nichts sonst) enthielt-darauf waren Handschellen abgebildet. Der
Autofahrer bezahlte seinen Strafzettel daraufhin prompt ...
5. Platz:
Ein Mann, der in Pontiac (Michigan) vor Gericht stand, beklagte
gegen?ber dem Richter, da? die Polizei ihn ohne Durchsuchungsbeschlu?
pers?nlich gr?ndlich durchsucht hatte. Der Richter sagte ihm, da? die
Beamten in diesem Fall keinen Beschlu? ben?tigt h?tten, da eine
Ausbeulung in seiner Jacke auf eine verborgen getragene Waffe
hingedeutet h?tte. Der Mann, der zuf?llig an diesem Tag dieselbe Jacke
trug, sagte " Unsinn" , zog die Jacke aus und h?ndigte sie dem Richter
aus. Dieser untersuchte die Ausbeulung und stellte fest, da? sie von
einem gro?en P?ckchen Kokain verursacht wurde, welches sich in der
Jacke befand. Der Richter erlitt darauf einen Lachanfall und ben?tigte
knapp 5 Minuten, um sich wieder zu beruhigen ...
4. Platz:
Dennis Newton stand in Oklahoma City (Oklahoma) vor Gericht, weil er
wegen eines bewaffneten Raub?berfalls auf einen Laden angeklagt worden
war. Nach kurzer Zeit feuerte er seinen Verteidiger und ?bernahm seine
Verteidigung selbst. Anscheinend machte er dies gar nicht so schlecht,
bis schlie?lich die Inhaberin des ?berfallenen Ladens als Zeugin
aussagte und Newton eindeutig als den R?uber identifizierte. Dieser
sprang daraufhin auf, beschuldigte die Frau der L?ge und sagte: " Ich
h?tte dir deinen verd... Kopf wegschie?en sollen!" . Dann hielt er
einen Moment inne und erg?nzte noch schnell: " ... wenn ich dort
gewesen w?re." Die Jury ben?tigte ganze 20 Minuten, um Newton schuldig
zu befinden und eine 30j?hrige Haftstrafe zu empfehlen ...
3. Platz:
R.C Gaitlan kam in Detroit (Michigan) an einem Polizeiauto vorbei, wo
die beiden Streifenpolizisten gerade ein paar Kindern ihren im Fahrzeug
eingebauten Fahndungscomputer vorf?hrten. Gaitlan kam interessiert
n?her und fragte die Polizisten, wie das Ding denn funktionieren w?rde.
Die Polizisten fragten nach seinem F?hrerschein, erhielten ihn auch und
gaben dessen Daten in ihren Fahndungscomputer ein. Gaitlin wurde auf
der Stelle verhaftet, da der Computer ihn schnell und pr?zise als
fl?chtigen Verd?chtigen im Falle eines vor zwei Jahren in St Louis
ausgef?hrten Raub?berfalles identifizierte...
2. Platz:
In Detroit (Michigan) betraten zwei bewaffnete R?uber einen gro?en CD-
und Videoladen, wobei sie nerv?s mit ihren Revolvern herumfuchtelten.
Einer von beiden rief laut: " Keiner bewegt sich!" . Als sein Partner
daraufhin einen Schritt in Richtung der Kasse des Ladens machte, scho?
ihn der erste R?uber prompt nieder ...
Und der Sieger:
Ein Mann aus Charlotte (North Carolina) hatte eine Kiste seltener und
sehr teurer Zigarren gekauft. Nach dem Kauf versicherte er sein neues
Eigentum gegen allerlei F?hrnisse, unter anderem auch gegen Feuer.
Innerhalb eines Monates rauchte er dann die 24 Zigarren enthaltende
Kiste leer. Anschlie?end sandte er an die Versicherung eine Forderung
?ber Auszahlung der Versicherungssumme, da seine Zigarren " in einer
Reihe kleiner Feuer" verbrannt seien. Die Versicherung lehnte die
Zahlung nat?rlich ab und verwies darauf, da? die Zigarren ihrer
Bestimmung gem?? verbraucht worden seien. Der Mann klagte und bekam
recht. Der Richter gab in seiner Urteilsbegr?ndung zwar der
Versicherung recht, da? diese Forderung eigentlich unbillig sei; doch
habe die Versicherung nun einmal einen Vertrag ?ber eine
Feuerversicherung von Zigarren abgeschlossen und dabei vers?umt,
irgendeine Art von Feuer von der Leistung auszuschlie?en und m??te somit
f?r die Versicherungssumme stehen. Die Versicherung ging nicht in die
Berufung, sondern zahlte dem Kl?ger 15.000 Dollar aus. Sobald der Mann
diese Summe abgehoben hatte, verklagte ihn die
Versicherungsgesellschaft wegen 24 F?llen von vors?tzlicher
Brandstiftung. Unter Hinzuziehung seiner eigenen Forderung an die
Versicherung und seiner Aussagen aus dem ersten Proze? wurde ihm
nachgewiesen, " in 24 F?llen vors?tzlich sein versichertes Eigentum in
Brand gesteckt zu haben" und er wurde zu einer 24monatigen
Gef?ngnisstrafe und zus?tzlich zu 24.000 Dollar Geldstrafe verurteilt -
So, dass reicht erstmal, wer mehr m?chte schickt ne PN!
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Was macht man aber, wenn einem selbst die Verfasser nicht bekannt sind? Das sind Witze und ich glaube nicht, dass ich bei jedem Witz den ich rei?e den Verfasser zitieren muss, oder ist Deutschland schon so schlimm geworden, dass man f?r Witze Steuern zahlen muss
-
*gg* kann sein, .... ich hab das gekl?rt, also bei witzen etc. brauch man keinen Verfasser nennen.. es gibt aber bereits einen ziemlcih rie?igen Witze- Thread!
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lol, das sind hammer Witze
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Liebe Andrea (Name von der Redaktion ge?ndert), ich wei?, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns w?hrend unserer "Abk?hlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Tr?umen warst es immer Du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, da? mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als w?rde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, hauptsache einer von uns macht ihn. Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Br?sten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe.
Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen. Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten K?rper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, m?chte man meinen. Aber als ich so auf der Couch sa? w?hrend sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberfl?chlich. Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter K?rper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du wei?t, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine m??ig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Fr?her habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur ?lter und kl?ger. Sp?ter, als ich v?llig ausgepumpt und ausged?rrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich
mich so leer f?hlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und F?higkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger - da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gef?hl, verloren zu sein. Warum f?hlte ich mich so unvollst?ndig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts f?hlt sich gleich an- ohne dich!
Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich w?rde sicher nichts
richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst sp?ter sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gl?ser Wein. Und wie es so kommt, das n?chste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migr?ne hat oder Angst, die Kinder k?nnten einen h?ren. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, da? wir uns beide darin sehen konnten. Das war total hei? -
gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr h?bsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine gro?e St?tze.
Sie hat mir ein paar gute Ratschl?ge gegeben, wie ich dich zur?ckgewinnen k?nnte, w?hrend wir zusammen in der Badewanne sa?en. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, da? sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine G?te, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum H?ndchenspiel zu ?berreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.
Liebe Andrea, f?hlst Du es denn nicht auch? K?nnen wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
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Ein Student f?llt bei der Klausur in "Logistic Organisation" durch.
Studi: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie ?berhaupt etwas davon?"
Prof: "Ja, sicher, sonst w?re ich nicht Professor!"
Studi: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
geben,nehme ich meine F?nf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen,
geben Sie mir eine Eins."
Prof : "Wir machen das Gesch?ft."
Studi: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem ?berlegen keine Antwort geben
und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
gleiche Frage. Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-j?hrigen Frau verheiratet. Dies ist
legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-j?hrigen Liebhaber,
dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau
eine Eins, obwohl er durchgefallen w?re, das ist weder logisch, noch
legal." -
Mut ist....
Wenn ein Mann, 4 Uhr morgens und stockbesoffen,
seine w?tende mit einem Besen bewaffnete Frau fragt:
" Bist Du am putzen oder fliegst du noch weg? " -
So stirbt man standesgem??:
1. Der G?rtner bei?t ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den L?ffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Z?gen.
9. Der Beamte entschl?ft sanft.
10. Der Religi?se muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterl?sst eine schmerzliche L?cke.
12. Der Gem?seh?ndler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt ?ber die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem j?ngsten Gericht.
16. Der Autoh?ndler kommt unter die R?der.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der F?rster geht in die ewigen Jagdgr?nde ein.
19. Der Gyn?kologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht ?ber den Jordan.
22. Der Optiker schlie?t f?r immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor h?rt die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.
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Die weltweiten Geburten- und Sterberaten k?nnen wir davon ausgehen Nachfolgend lesen Sie eine Pr?fungsfrage aus der aktuellen Zwischenpr?fung im Fach Chemie an der Universit?t von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu d?rfen.
Bonus-Frage:
Ist die H?lle exotherm (W?rme abgebend) oder endotherm (W?rme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abh?ngig", d.h. Gas k?hlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erw?rmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst m?ssen wir feststellen, wie sich die Masse der H?lle ?ber die Zeit ?ndert. Dazu ben?tigen wir die Rate der Seelen, die "zur H?lle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind dar?ber einig, dass eine Seele, einmal in der H?lle, diese nicht wieder verl?sst. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die H?lle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angeh?rt, man in die H?lle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser ?berzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angeh?rt, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der H?lle enden. Auf der Basis der, dass die Anzahl der Seelen in der H?lle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Ver?nderung des Volumens der H?lle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei M?glichkeiten:
1. Expandiert die H?lle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der H?lle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die H?lle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der H?lle, bis sie gefriert.
Zur L?sung f?hrt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die H?lle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergn?gen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur L?sung bringt:
Die H?lle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Pr?fungsteilnehmer die volle Punktzahl.
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