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Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):
Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorger?ckter Stunde steht Tschernenko auf, rei?t sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:
"Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher m?chte nicht zur?ckstehen, tut das gleiche und sagt:
"Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:
"Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunen, denn bisher wu?te niemand, da? Deutschland so gro? ist. Jetzt f?hlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, kn?pft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:
"Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schw?re Ihnen, der geht nie wieder hoch!" -
Polizistenpr?fung beim Bundeskriminalamt: "Wieviele Beamte braucht man, um einen schwarzen Mitb?rger auf der Strasse zu verhaften?"
Antwort: "F?nf! Einen f?r den Mann, und vier, um den Radiorecorder zu tragen..." -
Warum ist in Ostfriesland das Rasensprengen verboten?
Es wird zuviel Dynamit verbraucht. -
"Wie hat Ihnen das H?hnchen gemundet?"
"Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so z?h, da? es aus einem hartgekochten Ei geschl?pft sein mu?..." -
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?"
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl ?"
"Gestern etwas d?nn, Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl ?"
"Morgen - elektrisch." -
Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus ?ffnet die T?r, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele S?nden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?"
"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."
Petrus schl?gt den dicken W?lzer auf, f?ngt an zu studieren und sagt schlie?lich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spa? zu haben."
Bill freut sich und f?hrt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele S?nden hast Du begangen?"
"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."
Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen."
Schlie?lich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele S?nden waren es bei Dir?"
Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich wei? nicht so genau, vielleicht 50?!"
Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im W?lzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."
Helmut freut sich und f?hrt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschlie?en sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zur?ckf?llt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist.
In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los ?"
Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen..." -
Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Gesch?ft:
Man stecke regelm??ig mehr rein, als man raushole... -
Bayern:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!" -
Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"
Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?" -
Gast: "Ist der Hase frisch?"
Ober: "Eben erst abgestochen."
Gast: "Warum?"
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..." -
"Wie beurteilen Sie die neue Erz?hlung von Dieter Freitag?" fragte der Minister.
"Ich w?rde sagen, eine gute Erz?hlung", meinte der Kritiker.
Der Minister sch?ttelte den Kopf.
"Das hei?t, in mancher Beziehung gut."
Der Minister sch?ttelte den Kopf.
"Im mancher Beziehung gut, das hei?t f?r Reaktion?re gut, die ziehen solche Art Scherze vor."
Der Minister sch?ttelte den Kopf.
"Viel eher f?r die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen."
Der Minister sch?ttelte den Kopf.
"Im allgemeinen ist diese Erz?hlung schlecht."
Der Minister sch?ttelte den Kopf.
"Man darf sie dabei aber auch nicht im ganzen verdammen."
Der Minister sch?ttelte den Kopf und sagte: "Schrecklich unbequem, dieser Kragen..." -
MAl ne ehrliche Frage, versuchst du den Weltrekord im Schnellspammen/Flooden einzuholen???
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Nach einer Schiffskatastrophe sa?en ein Mann und eine Frau am Strand und hielten sich versonnen bei den H?nden. Er fl?sterte:
"Erst ein Ungl?ck mu?te geschehen, damit unser Herzenswunsch in Erf?llung gehen konnte - endlich ALLEIN zu sein!"
Da kam ein Wanderer des Wegs... -
Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm ?ffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er f?llt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen.
Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?"
"Neeeiin, Gaaasflaschen!..." -
Die Pille f?r katholische Frauen:
2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmert?r rollen... -
In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein M?dchen, Rock hoch, H?schen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes Frites.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt:
"Was machen Sie denn hier?"
Schaut sich das M?dchen um und fl?tet:
"Oh, ist er schon weg?"... -
ne aber ich hab gemerkt, dass ich hier keine gulden bekomme f?r meine mysql datenbank *l?l*
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