WITZE !!!!!!!! ALLE WITZE HIER REIN !!!
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so .. alle witze die euch so einfalllen bitte hier rein ^^
egal ob sie schlecht sin .. irgentwer wird schon dr?ber lachen !!!!!!
mfg -
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Wieviele gehirnzellen hat eine blondine??
4 f?r jede Herdplatte eine.
[- erster der witzeposter -] -
Ein Chinese, ein Deutscher und ein Schotte fliegen in einem Flugzeug. Sie fliegen ?ber China. Der Chinese wirft Essst?bchen runter. Die anderen fragen: "Warum hast du denn das gemacht?" "Davon haben wir so viele im Land." Sie fliegen ?ber Schottland. Der Schotte wirft einen Schottenrock runter. Die anderen fragen: "Warum hast du denn das gemacht?" "Davon haben wir so viele im Land" Sie fliegen ?ber Deutschland. Der Deutsche wirft einen T?rken runter. Die anderen fragen: "Warum hast du denn das gemacht?" "Davon haben wir so viele im Land"
nicht ernstnehmen! ist nur ein Witz! Wenn jemand wirklich sowas dummes machen w?rde, w?re das Mord! -
bin zware kein rasist, aber trozdem, der is geil!*durchs klassenzimmer rofl*
MfG Kraeusi -
da ist ein guter:
Eine tag/frau">Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, w?hrend ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunj?hrige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann ?berraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (fl?stert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fu?ball..."
Der Mann: "Sch?n f?r Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist drau?en!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den n?chsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (fl?stert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fu?ballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "F?r wie viel?"
Der Sohn: "F?r 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betr?gst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schlie?t die T?r.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "H?r auf mit der Schei?e!!!
mfg apo16 -
und noch einer:
Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel,kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet der Junge :"Ja hab ich!!!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen und sag dem Christkind n?chstes Jahr es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken!!! Ok?"
Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?
Der Polizist ?berlegt kurz und nickt dann!
"Na, dann sagen Sie dem Christkind, das Arschloch kommt hinten hin und NICHT oben drauf!!!"
mfg -
Der dritte kommt:
Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei W?nsche erf?llen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich verga? zu erw?hnen, da? es bei der Erf?llung der W?nsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir w?nschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
F?r ihren ersten Wunsch wollte sie die sch?nste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der h?bscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die sch?nste Frau der Welt sein und er wird nur Augen f?r mich haben."
Swusch - sie wurde die sch?nste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben." -
Noch einer :
An der Grenze, ein Mann f?hrt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gep?cktr?ger einen Sack.
Z?llner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Z?llner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tats?chlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gep?cktr?ger. Am achten Tag wird's dem Z?llner doch verd?chtig:
Z?llner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Z?llner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen sp?ter wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" h?lt es der Z?llner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrr?der..." -
Der N?chste:
Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und ?berlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, h?rt aber den Aufprall nicht.
Also ?berlegt er sich: "Ich werde wohl einen gr??eren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und w?hrend er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich wei? ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..." -
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausr?stung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten sp?ter ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausr?stung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"
P.SVielleicht kennt ihr welche von denen aba das kann ich ja net wissen -
Ein l?ngerer Witz :
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, m?ssen Sie uns schon eine Begr?ndung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mu?te ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, da? die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erkl?rung."
Darauf der Mann: "Das war folgenderma?en. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zw?lfj?hrige war 80cm gro?, der 19-j?hrige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyren?engeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygm?en.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygm?en, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten R?mer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anf?ngt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie k?nnen sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Pl?tzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handt?schchens war die Lehrerin des Zuh?lters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein franz?sisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das hei?t: Die Marquise von Pompadour war die M?tresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mu?t du w?rtlich ?bersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handt?schchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuh?lter 15
Ich mu? das schlie?lich ganz genau wissen, ich habe extra f?r meinen Franz?sischunterricht einen Legion?r angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Fl?chenma?.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der G?ttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Flu? in S?ddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das sch?ne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das hei?t Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei M?nner mit einem S?bel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich h?tte sie schon bei Hektor erschlagen..." -
Noch einer :
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schlu?, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde sp?ter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bl?st sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Gro?artig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel... -
Ein Sheriff ist bekannt daf?r, da? er in jeder Situation k?hlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das h?tte schlimmer kommen k?nnen."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schu?wunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Sch?del.
"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschlie?endem Selbstmord."
Der andere Deputy stimmt zu und schl?gt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es h?tte schlimmer kommen k?nnen.'"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschlie?endem Selbstmord. Ganz sicher. Es h?tte schlimmer kommen k?nnen."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:
"Was soll das, wieso h?tte es schlimmer kommen k?nnen? Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Sherrif: "W?re der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann w?rde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..." -
Noch einer :
Ein LKW-Fahrer f?hrt ?ber die Landstra?e, als er pl?tzlich ein kleines blaues M?nnchen am Stra?enrand stehen sieht. Er h?lt an und fragt:
"Na, was bist Du denn f?r einer?"
Das kleine blaue M?nnchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Br?tchen geben, das ist alles, was ich f?r Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen M?nnchen ein Br?tchen und f?hrt weiter, bis er am Stra?enrand ein kleines rotes M?nnchen stehen sieht. Er h?lt wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt f?r einer?"
Das kleine rote M?nnchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten M?nnchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich f?r Dich tun kann!", und f?hrt weiter.
Schlie?lich sieht er ein kleines gr?nes M?nnchen am Stra?enrand stehen. Er h?lt wieder an und sagt:"Na, Du kleines gr?nes, schwules M?nnchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das gr?ne M?nnchen: "F?hrerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..." -
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die M?lltonnen nach etwas E?barem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verr?ckt, es ist einer von uns...
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Treffen sich Zwei, kommt nur Einer!!!!
Scherzbeiseite: ^^
Jede Nacht dieses Rein und Raus,dieses Rauf und Runter,dann dieses Gest?hne,weil er einfach nicht kommt-nie mehr ein Zimmer neben dem Lift....
oder:
Wenn du dich manchmal klein, nutzlos und depressiv f?hlst, denke immer daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium in einer Gruppe!
einen hab ich noch:
Der Elefant kommt zum Kamel und fragt:"Warum sind deine Busen am R?cken?" "Schei? frage von jemandem der seinen Schwanz im Gesicht tr?gt!"
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K?nnen Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind. -
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem R?cken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst f?nfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "F?nfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als drei?ig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst ?ber die G?ter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch ?brigl?sst und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du f?r zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schlie?lich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Gesch?pfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und f?r zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein f?r nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die f?nfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott daf?r, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und drei?ig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten tr?gt. Dann wird er Kinder haben und f?nfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie ?brig l??t. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verh?lt sich wie ein Idiot und am?siert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute... -
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