Geile Geschiten
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Hier mal geile (wenn auch vll. alte tag/geschichte">geschichten rein die ihr so kennt)
So was wie die CS Geschichte mit es_klappsm?hle wenn die noch wer kennt. Sonst poste ich dir hier nochmal
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yeah hier ke|\|nT noch jemand es_klaps|v|ue|-|le!!!!
und wie stehts bei euch mit cs sprache?
man die geschichte is so g0il
eine der besten cs geschichten die es gibt, ist aber voellig loll!g wenn man cs nicht kennt...
"So dann wollen wir mal. Unser lokaler Sch?tzenverein hat heute seinen Tag der offenen T?r und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen f?r Erwachsene (unter Aufsicht). Schlie?lich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Sch?tzenhaus und sofort f?llt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Oberg?stechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS gl?nzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich m?chte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die hab? ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab? ?nen guten Skill!'
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Sch?tzenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen l?sst. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich l?sst er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen m?glichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mit herl?uft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfsch?tteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich f?r total bescheuert h?lt. Na, dem werd? ich?s zeigen, was Skill heisst!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelm??igen Abst?nden Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennw?nde in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch? ich ihnen ja nicht viel erkl?ren' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie k?nnen schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'
Hab? ich?s doch gewusst. Dieser Sch?tzenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: gro?, rot, h?sslich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Nat?rlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'F?r das Headset?'
'F?r was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'F?r das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik h?ren? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Geh?rschutz von uns nehmen?'
'Ich hab?s gern laut'
Das der Kerl ein Lautst?rkeminimalist ist, h?tte ich mir auch denken k?nnen. Schritte h?ren? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte sch?n!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch? einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_sch?tzenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm? ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zur?ck und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also h?pf? ich drauf und lauf ?ber die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'H?ren Sie auf ?ber die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre H?NDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine H?nde und erstarre: Auf der Unterseite der H?nde ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kan?le die sich ?ber die gesamte Oberfl?che ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich w?re bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine H?nde auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfl?che ist ein kleines, rotes Licht. J?h unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour ?ber meine Handfl?che.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren H?nden nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich h?pfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' l?nger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch h?pfen.'
'Ich...?h...'
'Haben Sie sich weh? getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe h?lt.' Mit beiden H?nden? Was soll das denn? Was hat der Kerl f?r beschissene Models drauf? Er dr?ckt mir die Pistole in die H?nde. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie w?re es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich sch?ttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein gr?ner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdr?ck und ?Klick?. Nochmal ?Klick, klick, klick!?
?Die Pistole ist leer?
?Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!?
?H?re Sie dieses Ger?usch nicht??
?Welches Ger?usch??
?Dieses Hier!?
Ich ziele auf den Admin,
?Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...?
und dr?cke ab: ?klick, klick, klick?
?Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe?
?Haben Sie es denn jetzt geh?rt?
?Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen??
?Wen hab? ich? Wo hab? ich??
?Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie h?tten Erfahrung damit.?
Durchladen? Jetzt kapier? ich, was er meint, sag? das doch gleich, aber:
?Wo issn hier Space??
?Was??
?Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo??
?Was wollen Sie??
?Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space??
?Ach geben Sie her...? Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
?So. Ziel anvisieren und abdr?cken? sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedr?ckt und:
?B????NNNNGGGG?
?Aua, Scheisse ist das laut? ich h?re nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
?Sagen Sie mal..? motze ich den dicken Admin an ?seit ihr alle schwerh?rig??
?Ich habe Ihnen ja einen Geh?rschutz angeboten?
?Geh?rschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console??
?Die Was??
?Ihr habt volume 10000 oder was??
?Was haben wir??
?Ich m?chten drehen Lautst?rke runter? Du verstehen?? Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dr?hnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung rei? ich sein ?Billigheadset? aus der Hand, laufe zur?ck zu meiner Kabine, ziele, dr?cke ab ?Bamm,Bamm,Bamm,Bamm?. Vier Sch?sse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken ?ber mir hat ein Loch. Egal. Ich z?cke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, gro?e Klinge. Springe ?ber den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in?s Messer) wieder f?nf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gew?hnt) und schlitze was das Zeug h?lt. Wei?e Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. F?nf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. W?re ich nicht zweimal gest?rzt h?tte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgest?tzt vor den gefraggten ?german Retail? Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Pl?tzlich h?re ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin h?lt die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und w?re beinahe nochmals gest?rzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein St?ck kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich ?berlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke ?ber. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ?nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen ?unbindall? Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen W?nden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsm?hle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schr?g vor mit ist ein L?ftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump m?sste ich raufkommen.
Mal sehen...." -
Muhaha nen hit ^^ kenne sie zwar schon aber immer wieder gut ^^
-
hab auch eine "lustige" geschichte...und an alle Typen.
Mitleid beim Leiden.
Nie wieder von hinten
Hier m?chte ich mich noch bei meinem langj?hrigen Kumpel Peter bedanken, der
mich schon aus mancher b?sen Situation gerettet hat. Soll ich mal erz?hlen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion ge?ndert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein sch?nes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte
ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des M?dels bis
hinter den Kopf dr?ckt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. ?hm...also wie gesagt es
ging ganz sch?n wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
und immer wilder...Dann passierte das Ungl?ck:
Im Wahn der sexuellen Ert?chtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Gl?cks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt(?mit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums ArschF"zensiert"n geht). Ich h?rte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab,
doch es wollte nicht aufh?ren. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER D?DEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der
gute dann vor der T?r, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme sa?en bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pin?lle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter st?zte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH F?R SIE TUN?
?HM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erz?hlen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 ?rzte schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erz?hlen. Der Peter hat drau?en
gewartet...die
dachten bestimmt wir w?ren 2 Schwuchteln die gerade gefickt h?tten. Man, ich
hab mich
gesch?mt.
Die haben dann erst mal den D?del gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERI?EN. WIR M?SSEN DAS
ALLES OHNE BET?UBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Bet?ubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR M?SSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN N?HEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEH?RT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin begl?cken und ne Stunde sp?ter ist
man fast ein halber Moslem mit abges?bbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gef?llt...irgendwelche Schwestern standen pl?tzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen
und sagte : NA M?DELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich gesch?mt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
w?hrend sich die Anwesenden ?ber irgendeine Schei?e unterhielten.
Pl?tzlich ging die T?r auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich pl?tzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgest?tzt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein gr?nes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der D?del rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
und einfach ein verk?mmertes Wrack schaute aus dem gr?nen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann pl?tzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen gen?ht. Insgesamt ben?tigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebr?llt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der N?hfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den ?mes gebunden und dann gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der T?r. Ich begr??te ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Kr?nung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und lie? hei?es
Wasser in ne Sch?ssel laufen, wo ich dann die Kamille Br?he reinmachen
musste. Ich ***** hab nat?rlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
?berpr?fen. Zack, D?del vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme D?del wurde ganz komisch rot und sah so aus, als w?rde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang
und beschimpfte mich als R?cksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
M?dels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar(?mit), warum anal f?r mich nicht in
Frage kommt. -
kenne es_klappsm?hle schon, is voll lustig :D
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