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ier m?chte ich mich noch bei meinem langj?hrigen Kumpel Peter bedanken, der
mich schon aus mancher b?sen Situation gerettet hat. Soll ich mal erz?hlen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion ge?ndert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein sch?nes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte
ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des M?dels bis
hinter den Kopf dr?ckt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. ?hm...also wie gesagt es
ging ganz sch?n wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
und immer wilder...Dann passierte das Ungl?ck:
Im Wahn der sexuellen Ert?chtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Gl?cks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt(?mit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums ArschF"zensiert"n geht). Ich h?rte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab,
doch es wollte nicht aufh?ren. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER D?DEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der
gute dann vor der T?r, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme sa?en bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pin?lle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter st?zte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH F?R SIE TUN?
?HM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erz?hlen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 ?rzte schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erz?hlen. Der Peter hat drau?en
gewartet...die
dachten bestimmt wir w?ren 2 Schwuchteln die gerade gefickt h?tten. Man, ich
hab mich
gesch?mt.
Die haben dann erst mal den D?del gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERI?EN. WIR M?SSEN DAS
ALLES OHNE BET?UBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Bet?ubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR M?SSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN N?HEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEH?RT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin begl?cken und ne Stunde sp?ter ist
man fast ein halber Moslem mit abges?bbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gef?llt...irgendwelche Schwestern standen pl?tzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen
und sagte : NA M?DELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich gesch?mt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
w?hrend sich die Anwesenden ?ber irgendeine Schei?e unterhielten.
Pl?tzlich ging die T?r auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich pl?tzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgest?tzt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein gr?nes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der D?del rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
und einfach ein verk?mmertes Wrack schaute aus dem gr?nen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann pl?tzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen gen?ht. Insgesamt ben?tigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebr?llt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der N?hfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den ?mes gebunden und dann gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der T?r. Ich begr??te ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Kr?nung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und lie? hei?es
Wasser in ne Sch?ssel laufen, wo ich dann die Kamille Br?he reinmachen
musste. Ich ***** hab nat?rlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
?berpr?fen. Zack, D?del vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme D?del wurde ganz komisch rot und sah so aus, als w?rde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang
und beschimpfte mich als R?cksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
M?dels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar(?mit), warum anal f?r mich nicht in
Frage kommt.
Freude ?tsch
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Neue Story !!!!!!
Servus, ich weiss das sie ellenlang ist, aber nehmt euch die Zeit und lest sie aufmerksam durch, ihr lacht euch kapott.....
Ok, ich sa? samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich f?hlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich h?tte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne h?llische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es h?rte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los l??t und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Pl?tschern klang aus dem After. Zack, die Sch?ssel war komplett zu geschissen. ?berall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Schei?en...aber wie!!!
SONNTAG
Der Morgen war da und ich sa? auf dem Schei?haus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als h?tte ich 90 Schnitzel (gru? an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abst?nden von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedr?ckt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen w?rde. Und die Kr?mpfe... man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin k?mmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich wei? das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die fl?ssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spa?en. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich sa? wieder auf dem Klo und kackte Blut.
MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem R?ckweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich f?hlte mich wieder wie ein 2 j?hriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches M?dchen w?rde so etwas f?r den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag ?ber hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen w?rde. Ged?rme oder vielleicht Geld St?cke???
DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ?rztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es h?chste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der T?r. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DR?CKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich dr?ckte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL D?NNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu h?ren.
Er f?hlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE M?SSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN D?DELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen f?hrt mu? man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die ?rztin war echt ne dumme Nutte.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen sch?nes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich blo? getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der sch?bigen ?rztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann f?r mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT M?SSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun f?r eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten r?chelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat ger?chelt als w?rde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erz?hlt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat f?r ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den R?chel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
H?? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ?HM WEI?E WAT ICH V****** MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, auf?s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Sp?testens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich mu? immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie lie? nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mu?te mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine D?se in meine Futt. Die Fl?ssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Klosch?ssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat h?tten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ?HM, SCHWESTER? K?NNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich f?hlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gef?hl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Ger?t sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...?hm wo bittesch?n wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren w?rde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHL?UCHSKEN.
Der Doc erkl?rte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
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damn die ist nicht wenig lang! ich lese sie ein anderes mal mal durch;)
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Voll krass!
Mal sehen ob ein Mod. dies noch Zensieren wird. Wenn nicht erz?hl ich auch mal meine buh Story! -
Das sind leider nicht seine Storys, sondern nur kopierte Dinger...
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trotzdem voll funny :DD
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Das sind leider nicht seine Storys, sondern nur kopierte Dinger...
Woher sind die dann?
Gib mal ein Link! -
An welcher Stelle sollte man lachen
Tut mit leid, kann diese art von humor nicht teilen
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An welcher Stelle sollte man lachen
Tut mit leid, kann diese art von humor nicht teilen
Ey yo M?chtegern, bisse impotent?
Hasse kene lebhafte Fantasie oder so?
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Ey yo M?chtegern, bisse impotent?
Hasse kene lebhafte Fantasie oder so?
Was dagegen dass ich solchen geistigen D?nnschiss nicht lustig finde.
Greif dir mal an kopp, du koffer:xyxthumbs: -
this is ken spam -
Ey yo M?chtegern, bisse impotent?
Hasse kene lebhafte Fantasie oder so?
Was dagegen dass ich solchen geistigen D?nnschiss nicht lustig finde.
Greif dir mal an kopp, du koffer:xyxthumbs:
sebbel subbel bubbel sabber sabber
stell dich vor du erz?hlst jemanden, z.B. ein besten Freund von dir ein Erlebnis von dir, dass du sehr peinlich fandest. Aber nach der Zeit bist du dar?ber weg und kannst dar?ber lachen. Aber ick glaub nicht, dass du das verstehst jetzt.
Weil du hast es ja nicht n?tig, das dein Freundeskreis dich bewundert wegen deinen storrys.
Glaub ich quatsch hier ohne sinn.:ZZZsleep: -
JAAA, JAAA - Schlagt Euch!!! Das ist fast so lustig wie die Geschichte!
(Die auch nicht schlecht ist...)
-
LOL,
echt wie alt/naiv bist du denn?
Glaubst wirklich dass diese Stories real sind?! Naja, mahlzeit.
Solche primitiven Diskussionen hab ich echt net n?tig
Reiss dich bitte mal ein bisschen zusammen...
edit: ich glaub nicht dass man bew?ndert w?rde, wenn man sowas erz?hlt. Naja, tr?um weiter
Beitrag ge?ndert am 6.01 23:38 von sebbel -
ich finde auch keine stelle, wo ich lache -.-
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Menschenskind! Sebbel
Du wei?t ick bin Styler also
bleib cool:xyxthumbs:
The next Generation is my kapischi
Besser naiv zu sein als so ein Opfer wie du
, wie nennt man nochma diese Klugschei?er, egal du bist langweilig
.
Ey yo ich wei? nicht ob du dein Leben lebst, aber ob diese Storrys erfunden sinde oder nicht, is egal, denn solche Tatsachen k?nnen in der Wirklichkeit passieren.
-
argh, ja is gut, du hast recht und ich meine ruhe!
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Jaaaaaa!!! So ist es gut! Ein richtig sch?ner Flamethread...
Darf ich auch mal?
h?h?h?
Also:
Leute die "ey jo" im Internet schreiben haben einen Knall, einen kurzen Schwanz und sind Goldkettchentr?ger.
Leute die ueber die Geschichte nicht lachen k?nnen wurden von ihrer Mutter noch bis zum 8. Lebensjahr gestillt und haben einen Privatpsychater.
Wisst ihr woher die Tsunami kam?
Eure fette Mutter hat 'ne Arschbombe im Indischen Ozean gemacht.
Ach ja. Das macht Spass. Aber zurueck zum Thema: Der 2. Teil fehlt! -
Jaaaaaa!!! So ist es gut! Ein richtig sch?ner Flamethread...
Darf ich auch mal?
h?h?h?
Also:
Leute die "ey jo" im Internet schreiben haben einen Knall, einen kurzen Schwanz und sind Goldkettchentr?ger.
Leute die ueber die Geschichte nicht lachen k?nnen wurden von ihrer Mutter noch bis zum 8. Lebensjahr gestillt und haben einen Privatpsychater.
Wisst ihr woher die Tsunami kam?
Eure fette Mutter hat 'ne Arschbombe im Indischen Ozean gemacht.
Ach ja. Das macht Spass. Aber zurueck zum Thema: Der 2. Teil fehlt!
ey yo
pass mal auf was du ?ber deine mtter sagst, denn als ich deine das letzte mal richtig durchgenommen hab hatte die ja sogar weniger drauf als du! und ich war dein psychater und bin dein vater, daher hast du auch den kleinen schwanz und das goldkettchen. -
LOOOL
@strohbeere
lass mich raten, du h?rst hiphop !?!!!
so wie der hier: http://wayne-interessierts.com/index.php?sid=cad85f3ed53d4474aa262c44e44ad15e&sideid=13
h?r dir das mal an, ist wirklich interessant -
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